Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Молодой человек, ценящий индивидуальность и неповторимость познакомится с девушкой похожей на Кадди из доктора Хауса.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички…

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету anekdotov.net

Он страстно прыгнул на ее ну... кровать, но промахнулся ..

Поднимаются парень и девушка по лестнице. анекдoтoв.nеt Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...

De mortuis aut bene, aut nihil.
О мертвых или хорошо, или ничего.

Зося собирается в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашивает мужа Моню:
– Моня , ну и как я выгляжу?
– Зося, ты выглядишь так, шо сейчас, дома останешься.

- Милочка да у вас ангина! Вам надо горло полоскать! - Черт с вами доктор! ЛАСКАЙТЕ!

-Одесский дворик, к сапожнику заглянула дама:
- Уважяемый, я хотела бы, шоб Ви сшили мне тапочки!!
- Пожалуйста, таки без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги:
- Заходите послезавтра!!
- Но Ви же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!?
- Мадам, я сапожник! А для Вашей "разницы", тапочки, пусть таки шьёт кто-нибудь другой!​​

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

— Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
— Соня!!! Ты чего??... Ты курс- то вообще видела !???....
ЗАЧЕМ ЕЩЁ И СИМПАТИЧНОГО -ТО???

Наркоман видит, как араб выбивает ковер:
-Что, брат, не заводится?

Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

MORNING,MORNING!

https://www.youtube.com/watch?v=4bB5xL577r4

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Совет психолога для снятия стресса, напряжения, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под
водой.
...вот щас апче улыбнуло