Ты так нежна была со мной
В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И зжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: \"Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это
наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит: \"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка,
только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя\".. ну Адам громче всех орал
и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И
Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал,
ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала
рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: \"Боже мой, а
второй то подарок какой??\".. И молвил Бог:
\"Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить
молчание. Всё, что Вы скажете, может быть
использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку
возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную
девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник,
открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с
огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то
в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала,
Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то
она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в
ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: \"блин, куда я попал?!\"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из
ВДВ вернулся.
Парень про себя: \"блин, куда я попал?!\"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом
крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для
двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По
сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись
обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь,
на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в
восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и
пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую
супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится,
не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что
такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места,
объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что
спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить
над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув,
несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху,
ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас
минет сделала?

Одному программисту на сайте с объявлениями о
поиске работы дали задание: конвертировать старую
базу объявлений в новую. При этом, в старой базе
объявления не имели заголовков, а в новой – они
должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво,
написал простую программу, которая в качестве
заголовков брала первые три слова из каждого
объявления, и вот какие замечательные резюме
теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

\" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты
этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...\"

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах
Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная
активность в постели может иметь смертельный
исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг
из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в
испуге останавливается.
Хозяйка дога: \"Не бойтесь, он у нас
кастрированный!!!\"
Почтальон: \"Знаете, мадам, я как-то о другом
подумал!!!\"

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы
тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно
и вам и ей.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись
со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь
ягодицы.
Парень согнувшись буквой \"Г\", напрягся,
покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский
галстук, поворачивает голову и с напрягом таким
выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так
понравилась проститутка, что он на радостях
предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня
удовлетворить как мне хочется...? научись
сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь
его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару
недель приходит и говорит: - ну все, я
научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он
с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть
или нет...:-)