Монолог Дездемоны




Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?



Элла Исакович Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему
говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто
всех порадовать! Достаточно переводить часы не в
ночь с субботы на воскресенье, а в середине
рабочего дня в пятницу!

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся,
откручивай гайки...

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом
приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: \"Фас!\", а она мне: \"Да ты
гонишь!\"

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте же мужчиной!

- Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А
антресоль-то у тебя пустая.

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и
старый геи. Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел
женщин?!!
Старый:
- Правда.
- Расскажи, какие они!
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы,
только вместо члена
- вторая жопа,
а яйца - огромные и на груди!

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке.
Его обслуживает
официант-китаец,
прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина
ресторана, - как ты нашел
официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо
это английский.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным
ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили,
чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

БОГ подарил женщине ГРУДЬ, что б кормить детей и
завлекать мужчин... ОНА посмотрела и сказала: -
ОФИГЕТЬ! Дайте ДВЕ!!!

В ТЮРЬМЕ СТОЛЬКО НЕ СИДЯТ, СКОЛЬКО МЫ В
ИНТЕРНЕТЕ!!!!!!!

Телефонный звонок из Грузии в Израиль- У нас тут
типа.. конфликт, пришлите солдат человек пять...,
прислали, на следующий день повторнынй звонок-
мало,пришлите еще хотя-бы двух!...Куда вам
столько, с Китаем что-ли воюете?

Старые одесские хохмы
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
________________________________

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из
Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим
Арончиком поели, выпили,
а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не
знает! Ну и завалился
спать. А Боря всё ворочается, ворочается на
диванчике, а потом робко
так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю,
ведь он спит, как
бревно, ну и отвечаю таки да, но только
быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он
встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ
ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
________________________________

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
________________________________

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..
________________________________

В Одессе открылся новый магазин лекарственных
препаратов -\'Shop Вы мне
все так были здоровы\', а также магазин при
похоронном бюро - \'Shop ты
сдох\'.
________________________________

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит
из себя девочку.
________________________________
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня
одним глазом!
________________________________

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало
кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать,
кушать и кушать!
________________________________

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и
чтобы к ней попасть,
нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна
тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже
нужно будет занимать
очередь.
________________________________

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками,
комкая карту, ловит
одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра
этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
________________________________

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной
площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен
метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к
сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
________________________________

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все
очень пpосто: вы идете
на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый
пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите \'Рабинович!!!\' - во всех
окнах появятся люди, а
в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя
фамилия - Шапиpо.
________________________________

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках
призывников,уклоняющихся
от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? -
успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
________________________________

Вы слышали, Мойша вчера открыл на
Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за
ним приехали...
________________________________

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и
лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
________________________________

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала,
столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть...
Я на нём изменила своему
мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту
мебель, на которой я
изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна
люстра осталась!
________________________________

К платформе в Одессе подходит пассажирский
поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
________________________________

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси
обдало его грязью. Он
стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно
обольёт вас грязью, то
непременно остановится, извинится, отвезёт к
себе домой, постирает и
почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у
него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей
двадцатилетней дочерью -
неоднократно!
________________________________

Две толстые еврейки влезают в битком набитый
трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем
сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
________________________________

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает
выходить замуж?
- Всегда!
________________________________
К директору Одесского оперного театра приходит
посетитель и
предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем
вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
________________________________

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и
пови-
сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:\"ГО-
О-ОЛ!\"

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся
всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу
ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

Встречаются два приятеля. Один в плохом
настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу
дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.