Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов \"пи@дец\" и \"ж@па\" можно
составить бесчисленное количество словосочетаний.
А теперь прервись и объясни, что случилось.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею
было не стыдно попасться на глаза жене.

В русском языке есть замечательное слово из трёх
букв...
И означает оно - \"нет\", но пишется и произносится
совсем по-другому.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и
нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как
вы там с друзьями общаетесь.

На столе лежат банан и вибратор. Банан -
вибратору: \"Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?

Урок литературы. Учитель спрашивает: \"Ну что
дети, вы прочитали \"Войну и мир\"?\" Молчание...
Один парень подрывается с места, как будто шило в
жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: \"А её чё
читать надо было???\" Учитель: \"Ну да... А я
переписал!!!!!!!\"

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно
с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,
отнимает время, умножает расходы и делит
имущество.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его
мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё
остальное!!!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три
девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у
мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня
раздражает.

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это
помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит.
Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество
подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид
в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

Что происходит, когда муха падает в чашку кофе?
Англичанин- Выбрасывает чашку и уходит.
Американец- Вынимает муху и выпивает кофе.
Китаец- Съедает муху и выбрасывает кофе.
Японец- Выпивает кофе с мухой, потому что муха
это бесплатная добавка.
Израильтянин- Продаёт кофе американцу, а муху
китаицу и покупает себе новый кофе.
Палестинец- Овбиняет израильтянина в насилии
против него и просит деньги в помощь у ООН,
отдалживает у Европейского Союза деньги на новый
кофе и покупает на них взрывчатку. Потом
взрывает ресторан, где сидели англичанин,
американец, китаец и японец, которые пытались
обяснить израильтянину что он слишком агрессивен.

Парень с девушкой одни в квартире, парень
пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и
снимем на вечер девочек.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься
в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает
книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- \"%б твою мать где ключи от машины\"!!!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос
водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за
пазухи бутылку водки.

Стоит парень на остановке городского транспорта.
Тут на эту же остановку подходит стройненькая
симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!