Курсантам летного училища ВВС Великобритании
обычно задавали такой вопрос: \"Что вы будете
делать, если во время полета на двухместном
самолете Ее Величество королева вывалится из
своего сидения? \"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в
воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: \"Я сразу
выровняю самолет для восстановления
аэродинамического баланса, нарушенного в
результате внезапного уменьшения веса самолета\".

Однажды Владимир Владимирович Маяковский сидел в
кафе \"Стойло Пегаса\" и размышлял, с кем бы ему
выпить водки. Рядом сидел поэт Есенин и что-то
такое писал на салфетке.
\"Я люблю этот город вязевый, Пусть обрюзг он и
пусть одрях\" - прочитал Владимир Владимирович на
салфетке Есенина, а потом и говорит ему:
- Слышь, брателло, давай водки выпьем?
\"И с бандюгами жарю спирт\", - записал Есенин на
своей салфетке и заказал водки.

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои
привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у
меня -СЕКС!

(продолжение)Она встала, выключила телевизор и
компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и
говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно
перешли к теме \"Эвтаназия\".
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос
выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: \"Не
пожелаю никому попасть в положение, когда ты
находишься в полной зависмости от машины и
питаешься жидкостью из бутылки. Если ты
когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком
состоянии, отключи машины, поддерживающие моё
существование\".

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит : \"Мне на
третий!\"

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

- А вы знаете, чем принципиально отличается
женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском
перед едой.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с
канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет
холодного пивка... На дороге лежит бутылка,
которую мужик пинает, и та разбивается о камень.
Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не
заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор
пытается канистру открыть.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на
ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Муж приходит домой. Его
встречает жена с плакатом: “Я с тобой не
разговариваю!” Муж пожимает
плечами и садится смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и
телевизором появляется жена с плакатом: “А
знаешь, почему?”

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку
надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция!
Если номера на двух бирочках совпали...

Всё больше женщин сегодня доверяют
подгузникам \"Хаггиз\". Потому что
презервативам \"Дюрекс\" они уже доверять не
будут...

- Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство,
чтобы остановить кашель?
- Х*я лысого! Цианида я вам купила, а то башка
болит от вашего кашля!!

- Презервативы \"Дюрекс\".
Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки
опустили, типа за аспирином пришли...

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон у Вас должен
быть только один зуб.

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Каждый купивший в нашем магазине модель железной
дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной
в масштабе 1:43.

...мужчины,счастье половым путём не передаётся...