Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с
ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то
амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и
у молока тот же эффект...

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он
приезжает на велосипеде.

Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и
второй жене тоже рано или поздно понадобится
вешать полочку...

Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды..
минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -
Мягко бабу торкнуло.

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны
одного презерватива...

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну, ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну, малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Как сделать коктейль \"Три Поросенка\"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

При попытке удовлетворить шикарную женщину член
упирается в финансирование.

Встречаются две подруги.
Одна: Ты че такая затраханная?
Вторая: Витирая рот рукой, А так?

— Вовочка, скажи, какое сейчас время года?
— Лето.
— Какое же это лето, когда снег на дворе?
— Вот такое хреновое лето!

У нового русского был сын девственник. Папаша
решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-
сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше
делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на
второй этаж и видит в центре комнаты постель на
которой лежит соблазнительная девушка в
пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- \"Елка\" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко
и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через
некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Секс с женой
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8
раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней
pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль,
пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три
твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но
исполнишь ты его три раза.

Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!
Мы еще не взлетели!

Встретились американец, русский и грузин.
Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на
дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и
пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль \"МЯУ\" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал
М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова
звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать?
Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, -
отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут -
я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите -
меня тут все знают.