В десятом классе школы задают сочинение на тему
\"Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-
министpом\". Все 30 человек из класса написали
pазные истоpии, но все сочинения заканчивались
одной фpазой: \"И х*й бы вы меня тогда нашли!\"

Пришёл Василий Иваныч к Фурманову и говорит:
-Фурманов, вот ты у нас учёная голова, расскажи
мне пожалуста, что такое - логика?
- Василий Иваныч смотри в окно. Видишь, идут два
человека, один грязный другой чистый, какой из
них идёт в баню?
-Чистый.
-Не верно, в баню идёт грязный. Он потому и в
баню идёт, хочет вымыться. Это и есть - логика.
-А что такое - диалектика?
-Видишь, два человека, один грязный другой
чистый, какой из них идёт в баню?
-Грязный.
-Нет. В баню идёт чистый. Он потому и чистый,
что ходит в баню. Это и есть - диалектика.
-А что такое - философия?
-Смотри Висилий Ивиныч, два человека, один
грязный другой чистый. Какой из них идёт в баню?
-А хрен его знает.
-Вот!.. Вот это и называется – философия.

Из дневника будущей мамаши:
\"Первые пятнадцать секунд беременности были
просто потрясающими!!!\"

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк
посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с
клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так :
Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-
р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Штирлиц получил телеграмму с центра-вы стали
отцом.
Скупая мужская слеза скатилась по щеке
Штирлица...
Он уже 8 лет небыл дома.

умер Ясер Арафат.попал в ад встречает его архангел
Гавриил и говорит Арафат ты был ужасным грешником
в жизни поэтому здесь в аду будешь картошку
чистить все время.Арафат соглашается.1день чистит
2 дня чистит на 3й день слышет в далеке
саксофонную музыку.Прищурил газа,
пригляделся,видит в далеке на стуле сидит Бил
Клинтон,а Моника Левински делает ему
минет.Арафатначал возмущаться,кричать,звать
архангела.Появился архангел Гавриил и спршивает
Арафата что случилось,почему шумишь?а Арафат и
говорит чем это Клинтон лучше меня,он же тоже
грешник так почему он наслождается а я картошку
чищу?архангел спрашивает Арафата ты хочешь
поменяться.Арафат обрадовался и говорит конечно
же.Архангел говорит МОНИКЕ Левински,Моника иди
чисть картошку.

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает
свое \"хозяйство\". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен
полyчать yдовольствие...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются
после бурной ночи, торопясь на работу. Парень,
восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со
мной раньше такого никогда не бывало. – И
обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где
работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Экзамен в мединституте.

Преподаватель. Расскажите мне о мужском половом
члене.

Студентка. Ну, мне показалось, что это кость
примерно двадцать сантиметров длиной.

Преподаватель. Ну то, что это кость, Вам
действительно показалось. А во всем остальном -
просто повезло

Мужик собрался в гости к своей любовнице и
прихватил с собой друга. Тот спрашивает:

- А подруга у неё есть?

- Есть, только она некрасивая. Но это ничего...
выпьешь, сразу красавицей покажется.

Приходят они в гости. Открывает дверь подруга.

Мужик посмотрел на неё и говорит:

-Нет, столько я не выпью!

Идет по лесу Красная Шапочка, а на встречу ей
Серый Вволк, да весь разнаряженный, губы алые,
ресницы накрашены, походка от бедра... Шапочка
ему и говорит: \"Ты что, Серый , обалдел? Ты что
так вырядился?\" Волк потупил взор и
отвечает: \"Да я, вообще-то, уже и не серый\".

Шерлок Холмс и доктор Ватсон зночевали на
природе в палатке. Посреди ночи просыпаются...
Шерлок Холмс:
-Ватсон, о чём вам говорит это звёздное небо?
-Не знаю, Холмс...
-Элементарно, Ватсон, оно говорит о том, что у
нас украли палатку.

Старая, добрая Англия...
Лакей вбегает в кабинет:
-Хозяин, у нас потоп!!!
Хозяин (возмущённо):
-Что за манера обращения! Выйдете, зайдите, как
положено и доложите по всей форме!
Лакей выходит, заходит снова и спокойно
объявляет:
-К вам Темза, сэр!

Там, где я закопал свой талант в землю, выросло
фиговое дерево...

К скрытым во мне талантам не подходила ни одна
отмычка...

Слава обо мне обошла все столицы мира стороной...

Его наклонности достигли критического угла...

Ответим недостойной зарплате достойным её трудом!

Он был от неё на седьмом небе, она от него на
девятом месяце...

Бывает, что мужчина метит в кровать, а попадает
в - ЗАГС...

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень
плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит
вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре
она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря
к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает
дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Странная штука получается - конструкция и
принцип работы вроде похожи, но у русских это
самогонный аппарат, а у арабоа - кальян.