-Сколько стоит этот полумёртвый раб?-Этот батыр
стоит 100 дирхем!-Да я за такие деньги молодую
наложницу куплю!И его купи!пока ты займёшся
наложницей,он займётся твоей женой!

...и каждая жаба,считает себя подводной лодкой...

...все люди братья,потому что все свиньи...за
исключением тех которые сёстры...

Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в
сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят

Скажите, доктор, это серьезно?
-ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы
смотреть не начинал..

Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не
задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...
Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНО МЕСТО, ГДЕ СИЛА ЗЕМНОГО
ПРИТЯЖЕНИЯ ДОСТИГАЕТ МАКСИМАЛЬНОЙ ВЕЛИЧИНЫ:
ДИВАН НАПРОТИВ ТЕЛЕВИЗОРА.

ВЫ, СЛАВА БОГУ, УХОДИТЕ ИЛИ, НЕ ДАЙ БОГ,
ОСТАЕТЕСЬ?

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так
оказывается мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк,
парки...

- Слово из трех букв, которого боится любой
мужчина?
- Еще!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются
любовью.
Девушка, после того, как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в
жизни не
испытывала! Это было что-то умопомрачительное...
Ну, скажи
честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются
любовью.
Девушка, после того, как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в
жизни не
испытывала! Это было что-то умопомрачительное...
Ну, скажи
честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Кроха сын пришёл к отэц-индеец и спросила кроха:

-почему у брата такое красивое имя

?

-

потому что когда мы его зачали пробегал быстрый
олень.

-а почему у сестры такое прекрасное имя

?

-потому что когда мы её зачали светила яркая
луна.

-а почему тогда у меня такое странное имя

?

-подрастёшь узнаешь Рваная резина

- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам.. я ее в рот положу...

Мужик сорвался с 20-го этажа, летит вниз. На 15-
м этаже, его хватает рука, голос из-за окна: -В
рот возьмёшь?
Он кричит: -Нееет!
Рука его отпускает, он летит дальше. На 7-м
этаже его ловит другая рука, голос из-за окна: -
В жопу дашь?
Он кричит: -Нееет!
Его опять отпускают...
На 3-м этаже его снова ловит рука.
Он кричит: -И в жопу дам, и в рот возьму!...
Голос из-за окна: -Тут выпить не с кем, а за
окном пидары летают.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной
и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями \"М\"
и \"Ж\". Я вытиралась с надписью \"Ж\". ведь М - это
для мужчин?
-Нет, милая, \"М\" - это для морды.

Жена посылает мужа в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и
если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса муж возвращается с десятью палками
колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
муж:
- Ну так яйца-то были...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в
возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на
заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из
автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его
ждали?