Знание - сила. А незнание - счастье.

Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме
денег, внешности и таланта!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в
графе \"иждивенцы\" написать \"государство\"?!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую,
небритую физиономию с потухшим взглядом, значит
позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для
аппетита.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается -
и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

Посмотрите рентгеновский снимок, у него в
заднем проходе морковка.
- Она же такая большая - как он ее съел?
- А он ее не ел!

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А
что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то
сумочка превращается в чемодан.

Утром после первой брачной ночи невеста
отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и
сказала:
- Купи мне столько \"Рафаэлло\", сколько ты любил
меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 \"Рафаэлло\", но
потом подумал и оставил только 3, а к ним
добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит
жена по мобильнику и говорит, чтобы домой
поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. Бык говорит улыбаясь:
-Как это тебя жена приручила, вот я со своей...
Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у
меня львица.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян -
у него пальто было застёгнуто на собственное
яйцо...

Возвращается муж из командировки. Звонит в
дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают.
Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг.
Не открывают.
Из квартиры напротив высовывается бабуля-
соседка: «Ты ещё рогами постучи

Девушка поместила в интернет объявление о
знакомстве. Мать спрашивает: -И много пришло
писем? -Больше ста!!! -Видишь сколько мужчин
тобой заинтересовалось! -Да уж... И среди них
наш папочка...

Лежат двое влюбленных в постели утомленные
первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты
помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: -
Погоди... Ща отдышусь и пойду хистори в аське
посмотрю.

Разговор в Интернете. - Давайте займёмся
виртуальным сексом? - Ой, вы знаете, я
виртуальный импотент...

Действие происходит в наши дни. Мальчик
спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно
задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа
познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в
туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с
папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у
нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению,
было уже поздно нажимать CANCEL...

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в
заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

Восьмидесятилетний старик женился на
молоденькой девушке. Через девять месяцев она
родила. Ржевский приходит к ним домой
посмотреть на ребенка. Старик у него гордо
спрашивает:
- Ну как, правда вылитый я?
Ржевский посмотрел на малыша и говорит:
- Точно,вылитый – ты. Лысый, беззубый, и член не
стоит!

У меня характер лёгкий
Как у рыбы и козы,
Можно смело вить верёвки
И завязывать узлы.
По сравнению с коровой
Темперамент-обалдеть,
Над воротами подковой
Я могла бы повисеть.
С независимостью цапли
Я поспорила б скорей,
Даже бабушкины капли
Поострей и поумней.
И хозяйка золотая,
И в постели хороша,
Очень добрая,простая
И наивная душа.

.................................................
..............
Для знакомства в интернете
Можно разное строчить
И при том на белом свете
Редкой гадиною быть.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору.
Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит
посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С
ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то
зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то
руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле
поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и
спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Российские учёные скрестили крота и кролика.

Зверюшка получилась абсолютно слепая ,но уж если
кого нащупает ....

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Каин убил Авеля,за то что тот рассказывал
бородатые анекдоты!