Зайку бросила хозяйка,
Обманула, сука, зайку,
Поиграла и забыла,
Сердце зайкино разбила...

Он запил и опустился,
Но с обидой не смирился,
От предательства хозяйки
Зайка в монстра превратился.

Отомстил он ей жестоко -
Изрубил ее в капусту,
Потому что надо было
УВАЖАТЬ ЧУЖИЕ ЧУВСТВА!

Если толстого мыша
Взять, и бережно держа, напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже бросить
в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, уж, наверно, сдохнет.
Но идея хороша!

У меня была собака -
Я ее любил!
Она съела кусок мяса -
Я ее любил!
Она писала мне в тапки -
Я ее любил!
Новую сожрала шапку -
Я ее любил!
Но, однажды, в воскресенье,
после новых мук,
Разом лопнуло терпенье -
На хрена мне друг?!?
Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!?
И ответила собака: Я тебя люблю...

Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в
постель,
видит что у него там, и с горя идет к
холодильнику.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

Одна дама рассказывает джентльмену о своем
первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

- В чем отличие русского джентельмена от
английского?
- Английский джентельмен сначала пропустит даму,
а русский джентельмен сначала пропустит рюмку.

Утверждение, что нет джентельменов
несправедливо. Сегодня, например, я видел
мужчину, который держал зонт над своей женой,
пока она меняла колесо у машины.

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под
впечатлением от поездки. Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

-Товарищи солдаты!Команда: \"Да пошли вы на
хуй!!!\" - еще не повод разбредаться.

Девушка отдает честь один раз, а солдат два года.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно
молчать и ничего не делать!

Тише едешь - меньше должен!

Интернет, как и смерть, забирает лучших!

Ужин при свечах - романтическое лечение
геморроя...

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Душа просит ананасов в шампанском, организм
требует водки!!!

Любовь бывает вечной...
Только партнеры меняются!!!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!