Хозяйка хлопнула муху на стене. Умирающая муха:
- Правильно сделала, что залетела в комнату.
Конечно, и на улице
замерзла бы от холода, но здесь хоть
погрелась...

- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну
воет. А ты как прогоняешь
тоску?
- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда
совсем тоскливо - Зинку
бью...

- Вообще-то, женщины все
блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток
ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне
подсказывает - все они крашенные...

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари
по паре? - спрашивает
учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на
аиста, - сказал самый
сообразительный ученик.

Поговорку \"Конец - делу венец\" некоторые
воспринимают, как призыв
немедленно положить на работу.

Если правда против вас, повернитесь к ней
спиной, и она будет за вами.

-Пап, а люди могут летать?
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не
все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности,
что далеко тебе пойти
не дадут.

Надо было Нобелевскую премию мира дать
сомалийским пиратам за реальный
вклад в борьбу с контрабандой оружия!

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил
американский профессор
за развитие теории глобализации, позволившей на
практике сделать
американский финансовый кризис всемирным.

Жизнь как прокрустово ложе, высунешься -
укоротит, пригнешься - натянет.

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и
сметаной!

Шведский анекдот.
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал
резиновую лодку!!!

Штопор - это фаллический объект, его острие
символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности
и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается
возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным
вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над
женским и....

- Так, Фрейду больше не наливать!

Папа,мама и сын, которому 12 лет сидят у
телевизора. Начинается порно фильм.
Мать: пусть смотрит,рано или поздно всеравно все
узнает.
Сын:
- мам,а что означает слово минет?
Мать:
Знаешь сынок это когда член берут в рот.
Отец вырубает жену подзатыльником и добавляет:
*Дура,не берут,а дают _ мы же сына воспитываем!!!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, \"ДМБ-96\"...

Приходит муж домой и застаёт жену с любовником.
Муж кричит в ярости:
--ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОООДИТ??!!!!!
Жена -- любовнику:
-- Вот видишь -- я же говорила тебе, что он
дурак...

-Хотелось прыгать и скакать от радости,но
тяжеленный гроб с тещей на плече-не давал!!!

Ночь.Муж и жена в постели.Оба не спят,смотрят в
потолок, молчат.Наконец жена не выдерживает и
спрашивает \"Что , тоже не можешь себе кого-
нибудь представить?\"

Жена-мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же там жить.