Два мужика в деревне, у одного свинья захотела
борова, и он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и
хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо,
смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску
мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо -
у борова хвост крючком. Сажает его в коляску,
надевает каску, везет к соседу - история
повторяется...
Следующее утро. Мужику влом вставать. Говорит
жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова
хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске и
на голове каска...

Алло, это компания \"Самсунг\"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для
пыли.

После сеансов Кашпировский получает массу писем
сблагодарными отзывами. Спасибо большое у меня
раны зарубцевались. Спасибо большое у меня
родимые пятна исчезли. И вдруг одно письмо. Козёл
ты , Кашпировский, у меня соседка рассосалась. До
сеансов сосала только у меня, а теперь у всего
подъезда.

Что такое беременная женщина?
Это женщина лишёная чувства юмора:над ней
пошутили,а она надулась.

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у
него тренировочные
вытянуты только на коленках.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился
или продолжаешь
сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч
подарил подарочную Камасутру.
Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали,
что такое \"клитор\"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

Первоначально сайт Одноклассники назывался
Одноклеточные.

Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного
хохота.

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
Всем такая, а ему - не такая!!!

С годами все меньше любишь людей с их друзьями.

Ученые создали новый детектор лжи, основанный на
частоте сокращений
кишечника. Теперь фраза \"взяли за жопу\" обрела
дополнительный смысл.

Хоть сто раз скажи: \"Сука\", во рту слаще не
станет. Но нервы немного успокоишь...

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит
посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на
месте. Но вы можете оставить
свои отпечатки пальцев...

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для
больной свиньи и
предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна
получить порцию спирта трижды
за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают
в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

-Пора с этим завязывать, надо жить честно,
никаких взяток, чистая совесть - сказал
чиновник, но никто его не слышал, было три часа
ночи и сокамерники спали.

Рынок достиг дна... и начал копать.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено
количество пациентов...