Эти русские варвары еще в 1945 году
непропорционально применили силу, грубо нарушили
территоральную целостность Германии и довели до
самоубийства ее законно избранного канцлера.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам
безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем
другому.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли
любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли
любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали
о женщине, которая бы потеряла голову только от
того, что у мужчины красивые ноги?

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Женщинa, глядя на прореху в своей юбке: Напора
красоты не может сдержать ничто!

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока
не выросли.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она
оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной
Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
***
Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с
избытком кальция и баланс восстановился.
***
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в
смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за
сыном пришел...
***

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она
оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее
есть любовник! Если женщина идет с гордо
поднятой головой - у нее есть любовник! Если
женщина держит голову прямо - у нее есть
любовник! И вообще - если у женщины есть голова,
то у нее есть любовник!

Муж приходит домой. Жена говорит:
— Пил?
— Не пил.
— Да ведь пил, признайся!
— Не пил.
— Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк
держишься! Пил, спрашиваю?!
— Не пил.
— Хорошо, скажи — «Гибралтар»…
— Пил.

Сидит маленькая девочка в песочнице играется.
Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке
останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной
как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и
выпусти погулять.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В
принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин
считается критическим?
Мужчина отвечает: \"50\".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не
дают...

Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей
после выпивания n – го количества спиртного. На
проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и , конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране
прибора четко вырисовывается изображение
обнаженной женщины. После второго бокала на
экране появляется еще одна женщина, еще
привлекательней чем первая.
Американец выпил рюмку виски. На экране
появляется изображение дорогого автомобиля.
После принятия второй рюмки, к изображению
машины добавляется изображение женщины.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На
экране пусто ... Нет и намека на изображение.
Ученные зашуршали. Начали крутить множество
колесиков и ручек. Ноль эмоциий. Все
недоумевают...
Русский крякнул и замочил еще черпачек
водочки... Запахло горелым, послышались
электрические разряды, мыслеулавливатель натужно
загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ
ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах засуетились,
пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин из которого
тот ему наливал, и выдохнув воздух ,замочил еще
литрушку водки... Точку на экране заменил
расплывчатый силуэт какого-то предмета... Все
затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у
оставшейся бутылки и начал жадно глотать
родимую... Экран замерцал, силуэт на экране
начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло,
отключился свет, подключились аварийные
генераторы... После того как все успокоилось и
пришло в норму, ученные потратили немало времени
увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла
улыбка. На экране светилось нечеткое
изображение. Это был ОГУРЕЦ !!!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона,
нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных
пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри
таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной
бумаги, а не таблеток, но председатель из
любопытства выпивает таблетку, затем куда-то
быстро убегает и через несколько минут врывается
в зал с криком: \"\"Десять баллов ! Десять баллов!
Десять баллов !!!\"\".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает \"\"А дерьмо в целлофановых пакетах
выходит!\"\".