Работники ликеро-водочных заводов иногда сгорают
на работе, но почему-то
- синим пламенем.

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде -
микробы

Банка консервов \"Томаты в собственном соку\" -
наглядный пример законов
капиталистического общества. Для того, чтобы
немногочисленные \"томаты\"
могли плавать, сок выдавливают из менее
удачливых собратьев.

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских
обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься???

У парня родился ребенок. Через некоторое время
его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а
ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу:
- Как \"это\" тебе удаётся?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-
обратно считает.

Муж рассказывает своему другу: Прихожу домой,
захожу в спальню, там моя жена в кровати с
любовником.Мне это сразу, как-то не
понравилось.Забежал на кухню... Ну, так и есть,
весь обед сожрали.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Не буди во мне зверя, проснется кролик -
затрахает!

Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе
чем объяснить ее способность все загадить?

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому
похмелью.

Живем, как положено. А положено у нас на все ...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие
радости жизни.

Топологическая загадка русской души - сидеть
глубоко в заднице и при всем смотреть на всех
свысока.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по
телевизору.

Оптимизм - это недостаток информации.
***
А олигархом я б смотрелся симпатичней!
***
Ты нимфоманка. Не прошло недели!

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с
лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! -
и застрелил его.
Жена в слезах:
- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей
остаться можно!

Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие
таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он
набросился на меня буквально через пять минут,
взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не
ходим.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и
громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех...
сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми
кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Два советских скрипача поехали на международный
конкурс. На конкурсе один из скрипачей занял
второе место, а другой — последнее. Первый
плачет, второй спокоен.
— Боже мой! Ведь если бы я занял первое место,
мне дали бы сыграть на скрипке Страдивари!..
— Ну не расстраивайся ты так. Второе место тоже
призовое… Черт с ней, со Страдивари!
— Как ты не понимаешь! Страдивари! Это все
равно, что тебе дать пострелять из маузера
Дзержинского…

Бибилия, учит любить ближнего своего,
а камасутра объясняет, как именно.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Трое новых русских обсуждают, какие
замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам
пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо
идут, и по жизни не мелочится — недавно другу
квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл,
дорогими машинами торгует, дело процветает, сам
живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил
недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал,
развернулся, понимаешь, недавно другу огромный
кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый:
(4) — О чем говорите?
(1–2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в
Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный
взял на 30 лет.

> Пока жена купалась в ванной,
> Чтоб лучше вечером уснуть,
> Муж, по традиции недавней,
> Решил к соседке заглянуть....
> Звонок условный сиротливо
> В пустой квартире прозвенел,
> Разочарованный мужчина
> Вернулся в комнату и сел.
> Ну, а из ванной в это время,
> Как Шамаханская княжна,
> Забот домашних скинув бремя,
> Вошла законная жена:
> В грозящем легкости халате,
> Стройна, упруга, молода,
> Красива дьявольски и, кстати,
> Чиста, как горная река.
> Промолвил муж, вздыхая слабо,
> При виде собственной жены:
> \" Была бы ты чужая баба -
> Тебе бы не было цены!\"

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38,
48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь
ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить
её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо
рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы
уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не
ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями,
чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе
сказки.

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБ: 1.
Пластическая операция по увеличению женской
груди входила бы в программу бесплатного
медицинского страхования. 2. Для зачатия ребенка
требовалось бы совместное участие одного мужчины
и четырех женщин. 3. Всех женщин звали бы
одинаково - для простоты в общении. 4. У всех
женщин была бы аллергия на золото, драгоценные
камни и меха животных. 5. Купальник-бикини
считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже. 6. Чтобы расстегнуть застежку
бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть. 7. Галстук можно было бы не завязывать.
А ширинку - не застегивать. 8. Были бы
изобретены носки, которые всегда существовали бы
только попарно. 9. Оставленные тобой в разных
местах, они энергично подползали бы друг к
другу. 10. В каждом баре стояли бы раскладушки
для тех, кто не собирается сегодня отсюда
уходить.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее
завести, стомит подумать, что тебе важнее: все
или семья.