Надпись в туалете кровью:
\"Ура! Я не беременна!!!\"

Зачем создавать папку «Му роrnо», если в
папке «Му рiсturеs» кроме этого практически
ничего не содержится?

- Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете
жить. - Ура, я буду жить у доктора!!!

- Доктор, это не зад! - Больная, это не
градусник.

Причина следует за следствием - это когда врач
идёт за гробом пациента.

Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней
мальчик и говорит: - Клёвые у тебя подтяжки! -
Дурак!!! Это стринги!

Детское кафе-мороженое \"Лизни у Белоснежки\".

Маленькая дочка случайно замечает отца,
выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам,
а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если
бы не она, то тебя бы здесь не было,
(задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая
бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Ещё бы! В 18-то лет!!

-А мы вчера бабушке дрова накололи! - Что,
тимуровцы? - Не-а, татуировщики.

-Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С
помощью косметики, красивых платьев и милых
улыбок, сынок.

Разговаривают два друга: - Я вчера на охоту
ходил на ежиков. - ??? - Жене на воротник, тёще
на стельки.

Каменный век. Он и она собираются на торжество
по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!



Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо
отвечать \"да\"
или \"нет\". Один из
студентов подбрасывает монетку и записывает
результаты. Препод
думает: \"Ну, этот
первым закончит.\" Экзамен закончился, остальные
студенты уже
написали и ушли, а этот
все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это
надоело, он подходит
и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.




Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор,
когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.



По улице идет старая бабулька. В обоих руках по
сумке — одна маленькая, другая большая. Из
большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит:
«Бабушка, у вас из сумки летят деньги».
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно
вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас?
Может, вы их украли?»
Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона
и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты
пописать напротив моего подъезда, я стою уже за
кустами с ножницами и говорю «либо 50 рублей,
либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а
что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят».




- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик
подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без
больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там,
посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой
силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и
хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи
про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же
там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим
меряться. Все равно у
вас шансов нет.




Тест...
Дополните Ленин-...
А) жил
Б) жив
В) будет жить
Если вы ответили вариант:
А - вы историк
Б - сумасшедший
В - генетический инжинер
Если вы ответили А,Б,В, то вы сумасщедший
генетический инжинер, помещанный на
истории...




Американец спрашивает: Почему когда если у
русских что то не получается, то ни кричат \"Ваш
кролик написал\" ??? (по англ кто не знает \"Ваш
Кролик Написал\" - \"Your Bunny Wrote\" быстро
прочтите) ))



Едут в поезде в одном купе французы -
супружеская пара, и один англичанин. Французы
достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу, сенькс.
После этого французы достают коньяк, наливают
себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу, сенькс.
Француженка шепнула мужу: \"Слушай, это же
англичанин - он с нами даже разговаривать не
будет, пока мы не познакомимся.\"
\"Правильно,\" - сказал француз, и начал
представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу, сенькс.

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и
встретил такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и
остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в
преферанс играл!




Жалуется молодая пациентка доктору:
- Доктор у меня проблема - большие груди.
- Не переживайте, сейчас я возьму эту проблему в
свои руки.




Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый
муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза
замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были
пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни
старался, все у него
получалось через жопу.




- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать
для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в
виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в
декольте, заглядывает профессору в глаза и томно
выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?


Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых.
Петька кричит: Все догоняют что будем делать?
Чапаев в ответ \"Видишь дерево, подпрыгиваем
хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и
не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке.
Петька спрыгнул и кричит \"В.И. спрыгивай\" Чапаев
кричит \" Не могу, руки затекли\"
Петька орет \"Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь
спрыгнет\"




Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже
танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.




Аферист-тамада предстал перед судом. Пока
присяжные совещались, несколько свидетелей
выиграли свистульки, а конвоир поймал букет
невесты.




- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только легкое... Это ж аптека!




У чукчи родился сын,пригласили шамана погадать-
кем будет когда вырастет.Повесил шаман над
люлькой ружье,лифчик и бутылку водки и
смотрит,что первое ребенок ухватит.Если ружье-
быть ему знатным охотником,если лифчик-ходоком
по бабам,а если бутылку-то алкашем
конченным.Ребенок поугукал-поугукал,да и сгреб
все сразу....

В конце-концов,офицер,это не самая плохая
профессия...



- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою
гениальную теорему, вы наверное произвели
настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все
рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
\"Не <тра-та-та> мне мозги, нажрался - так спи
спокойно\"

Ты не находишь, что огуречная маска помогает
улучшить мой внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты
тогда ее снимаешь?

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не
просит, сигареты не стреляет.
______________________________ _________

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война,
безработица и середина февраля.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы
умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице
Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина
жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина -
туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга,
сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто
кашляет

- Мальвина неоднократно пыталась бросить
Буратино, но Артемон приносил палку обратно.

-Можно ли построить коммунизм в Израиле?

-Зачем такой маленькой стране такое большое
счастье

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.