На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.

И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.

И от этого прекрасно
И уютно стало им.
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика.
Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил
ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник
и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!..

На банкете муж обясняет жене кто есть кто:
- Вон мой начальник, там - его жена, а там его
любовница. Дальше - его заместитель, рядом его
жена и его любовница.. А это моя любовница..
Жена отвечает:
- А наша-то лучше всех!!

Собираюсь на корпоратив. Для себя решила точно -
секса у меня ни с кем не будет.
Но! все равно побрила ноги... Так, на всякий
случай :)
*************************************************
\"Человек - царь природы!\" -подумал я, собирая в
совок кошачье дерьмо :)
*************************************************
Парадокс.
Чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда
ты не причесан...:)
*************************************************
Сёдня в трамвае один мужик отжог: \"Ну что за
выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то
больше\" :)
*************************************************
- Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в
гостях.. :)
*************************************************
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная
голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит
время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает: - За что?!
Отец: - Сука, такую пизду испортил!!! :)
*************************************************
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена
канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на
истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру
эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем...
Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей
нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе
керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет
ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит
подогнать к полосе \"скорую\".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну
в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так
произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр
сходим?! :)
*************************************************
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе:)
*************************************************

следите за своими мыслями - они становятся
словами
следите за своими словами - они становятся
поступками
следите за своими поступками - они становятся
привычками
следите за своими привычками - они становятся
характером
следите за своим характером - он становится
вашей судьбой

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама
его спрашивает:\\\"Что случилось,Вовочка?\\\" -Шарик
улетел! -Ничего,купим другой. -Нет,такой собаки
у меня больше не будет......

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море,
пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Жена заполняет анкету для работы... среди
прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего
пивко:
- Лучше нарисуй!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка
чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке
по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её
ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

-СТОЙ стрелять буду!!!!!!!!!
-СТОЮ!!!!
-Стре-е-еля-яю-ю-ю...

ОНА: хочу пива
ОН: Хочу бабу!
ОНА: Хочу ПИВА!!
ОН: Хочу БАБУ и есть деньги на пиво...
ОНА: О_о ????????????
ОН: Ты мне подгоняешь подружку, а с меня пиво
ОНА: резинуваю?
ОН: БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ!!!!!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Интересно, насколько повлияет закрытие
сайта \"Одноклассники\" на страну в целом. Может
хоть кто то работать начнёт.

Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите!
Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!

Одесса.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает
первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки
проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас
надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для
вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Принесла учительница на урок рисования
скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего
нравиться в этой скульптуре?
- Плечи, голова..
- Молодец, пять!
- А тебе что, Петенька?
- Груди.
- Выйди вон из класса! Два!
- А тебе Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу..

Если давать официанту на чай - то надо давать и
таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и
проститутке на вибратор.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что
сопьются в родном колхозе, но на всякий случай
мечтали стать космонавтами...