Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит
себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время
по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит
мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный
шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан,
засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала
примеряет.

Америка. Парень провожает
девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись
одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг
соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик,
Мэри ....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе
это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты
же столько раз это делала для меня и
моих товарищей...

- Отстань от меня.... и т. д.

В этот момент открывается дверь и на
пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки
и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам
отсосала, или чтобы мы с сестрой вам
отсосали, или чтоб вы у себя отсосали,
или папа спустится и вы у него отсосете,
НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

От такой жизни хочется пойти и повеситься.
Желательно, на чью-нибудь шею

Очередь в аптеку. Вдруг влетает молодой парень,
пробигая мимо очереди кидает на прилавок
использованный презерватив и орет:

- Это безобразие! Они рвутся!

Дедок из очереди:

- Во, во. а еще гнутся и мнутся!

Молодой человек заходит в бар, видит там
красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он
сгибается, она берет со стойки бара графин и
разбивает его ему об голову, чувак падает,
крошка начинает бить его ногами по морде, под
дых, по ребрам... Затем она пересаживается
подальше. Через несколько минут парень с трудом
встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Мальчики из 7-го \"В\" пишут записочку девочкам из
7-го \"А\":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите
девочкам из 1-го \"А\".

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек
и целует няню!
Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:
- С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а
наш папа

вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

ЧТО ТАКОЕ ДИПЛОМАТИЯ? ЭТО ИСКУССТВО ПРОИЗНОСИТЬ
ФРАЗУ : \"ХОРОШИЙ ПЁСИК\" ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ПОД
РУКУ НЕ ПОПАДЁТСЯ ХОРОШИЙ БУЛЫЖНИК !!!!!

Стремясь к вершине, помни, что это может быть не
ОЛИМП, а ВЕЗУВИЙ.

Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела
жаренного
зайца. Съела и думает: \"Что-то тут не то. До
леса час идти, зайца надо найти, час топать и
еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
быстро успел сделать.\" Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул
я из ружья
он и мяукнуть не успел.

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко \"Малыш\".
Текст: \"Твой малыш растет не по годам и
уже читает по слогам, озорной и добрый
мальчуган - твой малыш... И когда с ним
за руку идешь - никого счастливей не
найдешь, мог бы на меня он быть похож -
твой малыш\".
Девушка в ступоре - \"И когда это вы,
мужики, все успеваете!..\" Чуть не плачет
от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня правый
динамик шумит, да?

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь,
чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
***********************************************
Он и она занимаются любовью.
Она ему:
- Вась, ты меня любишь?
Он ей:
- А я что делаю?
Она ему:
- Вась, может поженимся?
Он ей:
- Ладно, созвонимся.
*************************************************
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки
и девок в салоне...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут
обращает внимание на очень красивую блондинку,
которая стоит в соседней
очереди. И никак не может вспомнить где же он ее
видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется,
что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик
очумевает и пытается сообразить, когда же в
последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у
него в голове:
-Вы...
Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем
мальчишнике, которую я
трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя
подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики
вашего сына.

Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Мущина, а по вежливей можна?
-Дайте пачку презервативов!
-Ну а еще по вежливее?
-Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
-А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и
говорит:
-Оденьте джентельмена!!!

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и
пусть она вас нежно обсасывает!

Съездила девушка на курорт.

И сама не отдохнула и другим не дала!

Передача:\"Что?Где?Когда?\".Поподается вопрос:что
вы будите делать, если в пустыне вас, змея
укусит за конец члена?Посовещавшись знатоки
отвечают:найдём медсестру дадим ей
отсосать.Ответ НЕ верный.Дело в том,что ни одна
змея не может прыгнуть выше человеческого
колена,а если ваш член ниже вашего колена-сосите
его сами!!!

Передача:\"Что?Где?Когда?\".Поподается вопрос:что
вы будите делать, если в пустыне вас, змея
укусит за конец члена?Посовещавшись знатоки
отвечают:найдём медсестру дадим ей
отсосать.Ответ НЕ верный.Дело в том,что ни одна
змея не может прыгнуть выше человеческого
колена,а если ваш член ниже вашего колена-сосите
его сами!!!