Волк гонится за зайцем. Добегают они до реки
заяц перепрыгнул а волк не может.
Видит волк в реке золотую рыбку и говорит ей:
-Сделай рыбка меня Рыбкой, я переплыву реку и
съем зайца. Нет, лучше зделай меня Птичкой, я
перелечу реку и съем зайца.
А заец на другой стороне и говорит:
-Сделай меня Рыбкой, Сделай меня Птичкой, Иди
сюда я тебя Раком сделаю!!!!

Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь,
Буратино, пишите: \"А роза упала на лапу Азора\".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу
наоборот! Можете привести свой пример? -
Дык! \"Лазер Боре хер обрезал\"!!!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку,
которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин
бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один
шанс.

Вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Джин - Аладдину: Судя по тому, как ты трешь
волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- Ыыы... ну эта... садовником.

- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?

- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.

- ??? Ну может еще кем-то???

- Сантехником!

- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ
НАШЕЛ!!

- Алло, это 46-18-15?

- Нет

- А зачем тогда трубку снимаете?

Ссорятся муж с женой: жена: -А у меня, а у меня -
любовник есть! Муж: - убью пи@aрaсa! - Знаешь,
а он совсем даже не голубой! - Трахну и убью!!!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят
трое в противогазах и с ног до головы закутанные
в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

Дама помещает объявление:
\"Требуется настоящий мужчина\".
Звонок в дверь через какое-то время. Открывает,
у двери сидит мужичонка без рук, без ног.
Она в недоумении: \"Мне требуется НАСТОЯЩИЙ
МУЖЧИНА!\"
На что он отвечает: \"И ЧЕМ, Вы думаете, я
звонил?\"

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а
в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в
холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не
продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа \"Шпильки\"
поет под фонограмму, твой
дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались сексом, а
Владимир Путин никогда не останется на третий
срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь...

-Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

По киевской улице едит машина.

Один прохожий спрашивает у другого:

- Шо це за машина?

- Цементовоз.

- Як цементовоз? Там же люди!

- Це разве люди? Це менты!

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему
подходит лиса:

-Эй, заяц! Что делаешь?

-Да,- говорит, диссертацию пишу про то, как
зайцы лис едят.

-Ты что, заяц, напутал что ли? Это мы вас едим!
Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.

Через
некоторое время возвращается один заяц и дальше
что-то пишет. Так
приходит волк, медведь, ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая
лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и сидит
лев, довольный такой,
облизывается.

Отсюда мораль: не важна тема твоей диссертации,
важно, кто твой научный руководитель.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и
другим не дала.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста
еще не видел - не пойму вообще - баба это или
мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь -
это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой
красавица.

Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!!!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда
он повесил табличку:
\"В одном из арбузов крысиный яд!\". Приходит -
все арбузы целы, а на
табличке приписка: \"Теперь в двух!\"

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но
электрик перед смертью еще и танцует.

-В чем сходство между гинекологом и официантом?
-Оба работают всегда там, где другие обычно
развлекаются

Корова лезет на березу, лезет изо всех сил.
Помогает себе хвостом, рогами цепляется,
копытами хватается за ветки. Мимо летит ворона.
- Корова! Ты что, совсем обалдела?
- Да нет, хочу вот яблок поесть...
- Да ты дура вообще! Ведь на березе яблоки не
растут!
- А мне по барабану, у меня с собой!