Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально
пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду,
потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я
вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед
сном в течение двух
недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под
глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в
доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно,
с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только
глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: \"невозможно отобразить
страницу\"!!!

Встретились 2 друга и один из них стал
жаловаться: теща заела, жена под ее дудку
пляшет - никакой жизни нет! Первый дал ему
совет. Второй заваливается домой пъяный -
встречают его жена с тещей, только хотели на
него накинуться, а он говорит : жена - в койку,
теща на кухню ужин готовит, а завтра -
меняетесь! Жена только хотела возмутиться, а
теща: как хозяин сказал, так и будет!

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!

А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.

Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!

А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.

Но мы-то знаем - что такое этот \"крах\"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь это лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из
окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я
люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это
поверил!
**********************************************
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас
закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
**********************************************
На пасху американских туристов поместили в
живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а
как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в
кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от
лука, а затем туда на несколько минут опускает
яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные
иностранцы.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода
расследования, хотя бы один раз обязательно
зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно
предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе
проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад
непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло,
закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до
подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от
работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее
место чтобы спрятаться, никому и в голову не
придет искать вас там, зато по ней можно
беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО
окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена
индикатором с большими красными цифрами, чтобы
все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать
немецкий язык, достаточно говорить по-английски
с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою
ночью нужен свет на кухне, то он открывает
дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном
здании и услышав подозрительный звук, героиня
идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное
и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и
горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей
всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и
великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем
одного противника, нападать все равно будут по
одному, а остальные в это время совершают
угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой
дороге, руль все равно нужно яростно крутить из
стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой
или кредитной карточкой. Исключение составляют
случаи, когда в доме, где заперт маленький
ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если
героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Приходит пациент к урологу . Достает свое
хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким
> вопросом \"О чем ты сейчас думал, милый?\"
Потому что ей просто
> наплевать, что вы думаете.
>
> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке.
> Молоденькие все еще надеется, что об этом
позаботитесь вы.
>
> * Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам
> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше
будет с вами спать после
> чашки травяного чая у себя дома.
>
> * Женщина постарше может днем пользоваться
ярко-красной помадой и не
> выглядеть так, словно она только что залезала
в банку с вареньем. Это
> не относится к молоденькой девице.
>
> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную
> обувь.
>
> * Женщина постарше более честна. Она назовет
вас \"идиотом\", если вы
> только ведете себя с ней соответственно.
Молоденькая никогда не назовет
> так из-за страха вас потерять.
>
> * Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг
> что из вас двоих кто-то один должен срочно
жениться. Если женщина
> постарше забеременеет, вы, как правило, будeте
последний, кто об этом
> узнает...
>
> * Женщина постарше всегда имеет работу, на
которой ей уже полагается
> медицинская страховка, включающая услуги
дантиста. Молоденькая ничем не
> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от
игры в хокей.
>
> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы \"ее
> используете\". Она просто использует вас.
>
> * Женщина постарше просто позвонит вам и
спросит, когда вам удобно с
> ней встретиться, если вы этого хотите.
Молоденькая же будет вечность
> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
>
> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа
> пиццы в заведении за углом.
>
> * Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая
> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас
не появились мысли о...
>
> * Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего
> белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
Молоденькие вообще редко
> носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.
>
> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется
> сознаваться ей в афере на стороне, посколько
черт-знает-как, но она
> всегда сама об этом уже знает.
>
> * Женщина постарше обладают чувством
собственного достоинства, поэтому
> никогда не устроят истерики в общественном
месте.
>
> * Женщина постарше опытны и знают, что в
постели у вас не все всегда
> может получиться как надо после 12-той кружки
пива. Молодой может
> понадобиться много времени для осознания этого
факта.
>
> * Женщина постарше имеет много подруг, из
которых большинство тоже
> захочет с вами переспать.
>
> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в
том, что вы \"украли ее
> лучшие годы\", потому что их до вас уже украл
кто-то другой.
>

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой
кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с
биноклем...

- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять,
восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет.
Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со
свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на
нее свечку, и начинает онанировать. Через две
минуты голос с последнего ряда:\"Э-Эй! Хватит
дрочить!:\" Мужик хватает свечу, водит ею:\"Кто
здесь?!\"

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки
спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели,
поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Собирается супружеская пара в Большой Театр на
балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и
поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы
можем опаздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня
это дело случая!

- Что такое максимум информации при минимуме
затрат?
- Мини-юбка.

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен
(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже
понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Вот уже третий день студент Сидоров ведёт
отчаянную борьбу с онанизмом. Пока счёт 5-3 в
его пользу...

Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на
работу и
жалуется: \"Всю ночь комар кусал - утром
проснулась, а подушка в крови.\"
Зять - \"Так его после рвало!\"

Как говорил Робинзон Крузо: “Ракушка не похожа
на голую женщину только первые 5 лет!”