Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -

никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...

Хороший колумбийский кофе это просто плохой
колумбийский кокаин.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая,
ноги за головой, во всех местах по вибратору. -
Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна
именно такая фотка?

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком
сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал,
попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью
кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает \"\" корочку \"\" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит
другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью
кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает \"\" корочку \"\" работника
санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит
третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью
кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !!
Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком
сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал,
попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью
кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает \"\" корочку \"\" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит
другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью
кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает \"\" корочку \"\" работника
санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит
третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью
кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !!
Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал
яйца, закрыл холодильник

Проходит один товарищ мимо открытого
канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с
хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и
спрашивает: \"Вовочка скажи что это за птица?\"
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и
отвечает: \"Марья Петровна, как можно птицу по ж%
пе узнать!\" Марья Петровна разозлившись
говорит: \"Завтра с родителями в школу!!!\" На
след. день приоткрывается дверь в учительской
залазиет голая мужская ж#па и голос из-за
двери: \"А ну-ка училки, чей это папа пришел???\"

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая -
самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и
самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый
ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано -
зеркало правды. Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая
красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже
рыдает. Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Едет (HР) по \"золотой столице\" на шестисотом
мерседесе.
И вдруг в него врезается \"Волга\". А в \"Волге\"
протенький
такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на \"Волгу\" свою
попал. И на
кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал....

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют
трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго
плечо переложить...

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по
названному адpесу. Поpа платить. Женщина
изумленно pоется у себя в кошельке и
обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой.
А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день!
Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет
ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси,
таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: -
Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не
посветил.....

ПОЭТАМ-РОМАНТИКАМ...

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.


И было пробужденье от хмельного сна
И боль на лбу от шишки здоровенной
И голова как будто напрочь снесена
Женой любимой, просто офигенной ....

По берегу идёт обезьяна.В реке сидят два
крокодила.Один говорит другому-давай над
обезьяной поиздеваемся?-Давай!А как?-А мы к ней
подплывём и спросим:ты замужем?
Скажет\"да\",спросим кто тебя макаку взял?
Скажет\"нет\"скажем ну конечно!Ты же макака!кто
тебя возмёт?_-Да,мне нравиться, давай!
Подплывают.-Обезьяна,а обезьяна!А ты замужем?
Обезьяна на них посмотрела,затылок почесала и
говорит\"-НУ?И за кого здесь замуж пойдёшь? Одни
крокодилы вокруг!!!\"

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина
сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я -
молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть,
чем три часа
уговаривать...

Мужики! Помните! Килограмм семачек, это не
только полведра шелухи, но и 3 - 4 часа женского
молчания!!!

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж
возвращается домой: открывает дверь, зажигает
свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять

Водка способна сегодняшний вечер сделать
прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Идут Лев и Ишак по джунглям. Долго идут.
Вокруг, ни живой души...
Вдруг останавливаются оба, Лев говорит Ишаку:
-Слушай Ишак, давай сделаем друг-другу хорошее,
наверняка ты подумал о том-же.
-Ну, давай. –Говорит Ишак.
Лев начал первым... Ишак стал извиваться,
подпрыгивать, кричать: \"ИААА\".
Лев закончил... Ишак вашёл во Льва. Проходит
время, а Ишак всё продолжает и продолжает... Тут
Ишак говорит:
-Слушай Лев, ты меня совсем не любишь, когда ты
был во мне, я тебе помогал и подмахивал, а ты
даже не шевелишся, расстопырил только свои лапы,
вытянул свою шею и стонешь...
Лев говорит, сквозь слёзы:
-Дай реверс, Ишак, не могу согнуть шею...

едит поезд. и внезапно сварачивает с рельс и
уезжает в лес! подбегает проводница к щафёру:
-что случилось?
-да я ехал и на рельсах еврей стоит
-ну и довил бы его
-ну я и довил ))