Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-
ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам
рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Она говорила немного по-французски и очень много
по телефону.

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно
приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании
словами \"Денисыч, ебаный карась!\"

Приходит парень на работу в понедельник утром, а
под глазом у него смачный синяк. Колеги
спрашивают: - Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу
не развернутся, а впереди женщина идет не
объятных размеров. Ну и у нее платье в попу
засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и
выдернул. А она разворачивается да как даст мне
под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять
выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у
него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с
другом. - И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же
платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и
выдернул платье. А я ему говорю: \"Ты что бля
сделал? Она так не любит.\" Взял платье и
воткнул обратно! :)
* * * *
Новые сигареты специально для
школьников «Родительское sobranie», теперь со
вкусом ремня :)
* * * *
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: \"не чавкай\" :)
* * * *
Юрий Куклачев напился и привел домой
ротвейлера :)
* * * *
Верблюд, оказывается, может две недели не
пить...- Уважаю! :)
******
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо
пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус? :)
* * * *
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня
прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю -
вызывать сантехника или не стоит... :)
* * * *
Оказывается, люди, которые говорят, что они
никогда не врут, время от времени пиздят :)
* * * *
Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно,
кто из двоих виноват больше! :)
* * * *
Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так
скучно! купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с
глистами потусуюсь :)
* * * *
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона,
пролетая над пикником :)
* * * *
Парадокс русского транспорта: подъезжает
переполненный битком автобус к остановке полной
народа и... увозит всех! :)
* * * *
В рамках конкурса \"Лови Крысу\" был зверски избит
бухгалтер компании :)
* * * *
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться
своей радостью. Только выберутся из дерьма и
сразу
лезут обниматься :)
* * * *
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский
переулок? - Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода
под кальсонами, нужны?
- Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме
металлическую дверь! :)

* * * *
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю блядь, что
это такое :)

* * * *
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить??? -
КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!! :)

* * * *
Ничто так не популяризировало минет, как пояс
верности :)

* * * *
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе
гениальной, спрячь подальше бутылку водки и
проспись :)

* * * *
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да,
но только, чтобы мама не узнала! :)

* * * *
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще
было - класс десятый... приехали на турбазу... а
там
девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте,
девчонки, в снежки!!
- Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках
- оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ
НЕ МАЖУТ... :)

* * * *
Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у
себя дома. И решил позвонить
другу, у которого пьянствовал:
Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка
пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты сцука-а-а (слышится всхлип), мою
канарейку, в чай выжал!? :)

* * * *
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить
и летать? :)

* * * *
Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны
другие, чтобы в этом удостовериться :)

* * * *
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет
девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной
звездой.
Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес.
Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Йуден?! - Нет, блядь, техасский рейнджер :)

- Сударь, мне кажется в данном случае вы
значительно превысили предельные границы
пространственного континиума…
- Че?!
- Руки убрал, козел!

ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ

Знаете ли Вы, что если вместо выражения \"на Ваш
вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности\"
употреблять \"а х#й его
знает\", то время, затрачиваемое на обсуждение
научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса.
Вдруг туристы видят бедуина
с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях,
гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится
водить.

Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока
машину веду я — никаких минетов.

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских
прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

А давайте наберем водки, девок снимем, травки
затарим, набухаемся,
укуримся чтобы потом всю неделю плющело,
групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в
Большой театр достать
не получится.

Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди
переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на
живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет,
инструкция по таможенному досмотру.

Cегодня вычитал, что население за 20 век
увеличилось на 4 миллиарда.
- yуууу..., понаехали...

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из
следующих мужей Аллы
Пугачевой.

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали
характеристику
\"Общительный, хорошо кушает и играет\" - знаешь,
за 30 лет
ничего не изменилось.

Женщина думает 3 раза за день:что одеть,что
поесть,дать или не дать.остальное время она
переживает по поводу принятых решений

Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты
кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
*************************************************
- Удовлетворяет ли советского инженера его
работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в
автобусе на работу, он с интересом посматривает
на симпатичных женщин. Вечером, когда он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...
**********************************************
- Что общего между подгоревшим пирогом и
беременной женщиной?
- Поздно вытащили!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз
занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!