Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается
нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней
было не стыдно попасться на глаза жене.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне,
Господи, ведь не для себя пpошу...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в
постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на
меньший срок ему нужна женщина.

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога,
на перекрестке остановился мерседес в ожидании
зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев
приближающегося запорожца... Все ближе и
ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу
врезается в мерседес. Из мерседеса выходит
грузин и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как
останавливаешься?

- А какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро!!!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую
лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер
семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь ебёшь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Пришивает доктор Айболит зайке лапу,
приговаривая:
- Вот пришью тебе, заинька, ножку, и опять
побежишь по дорожке...
А зайка отвечает:
- Может, не надо? Их у меня и так уже 46.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к
сторожу и говорит: - - А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ,
ТУТЛИКИ!?

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: Э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл@! Хрю!!!

Скромность украшает мужчину. Но настоящий
мужчина украшений не носит!

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

...В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: \"Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300\".
Что значит - \"получилось\"?
- Ну... Значит, не получилось...

Не знаю как там за границами, а у нас человек,
пришедший к нам в гости с литром водки,
считается родственником.

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу
понять: я вхожу в интернет или я выхожу в
интернет?

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и
куриных мозгов.

У меня горе - мой персидский кот на моем
персидском ковре сделал Персидский залив.

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и
сказал, что может угадать под каким стаканчиком
у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне
500 рублей и убежал. Зачем он это сделал -
объяснить не могу.