Когда ищешь человеческую благодарность, главное
сильно не нагибаться...





- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя -
гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой
сделает?!!!



Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в
чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж#пу среднему, а старший
себе в руку...







-Милый,ты дурак.
-Дорогая,сейчас укушу!
-За что?За правду жизни?
-Нет.За сиську.



Самые предусмотрительные девочки на дискотеке
высматривают мальчиков, которые плохо
танцуют...



- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.



Парень долго ухаживает за девушкой, но
решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет?
Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая
ценность должна остаться в семье!

На собрании была принята повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

Мужчина и женщина…
Он встречает ее. У него есть представления о
том, какая она должна быть; у него есть
представления об этом мире и о том, как у них
могло бы все получиться.
Она встречает его, ничего не зная о его
представлениях и начинает представлять за него.
Проходит немного времени и приходит
разочарование. Он удивлен, тем, что в этой
ситуации она поступает не так, как он себе это
представлял. Она удивлена, тем, что он так
реагирует, ведь и она представляла, что он будет
вести себя по-другому. И так далее, и так далее…
И вот уже отношения на грани разрыва. А стоило
просто поговорить.
Говорите, друг другу чего вы ждете и желаете. Не
вводите друг друга в заблуждения. Не вписывайте
друг друга в рамки тех портретов, которые вы
себе нарисовали. Любите друг друга, познавая. И
говорите, говорите…

Мужчина 80 лет приходит к доктору и говорит ,, Что
то у меня с женщинами не получается ,, доктор
отвечает ,,А что вы хотели - возраст,, мужчина
говорит ,,А соседу уже 85 и он говорит,что у него
каждую ночь получается,, доктор отвечает ,, а вам
кто мешает говорить,,

Бар. Работает телевизор. Реклама:-Наши
прокладки - единственные, которые дышат!
Пьяненький мужик поднимает голову:-Бедненькие...
Чем же они дышат???

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз
занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Подстава - это когда берешь телефон у
одногруппника девушке позвонить, набираешь ее
номер, жмешь вызов, а у него на экране
высвечивается \"Киса\"...

Письмо матери блондинки своей дочери
блондинке
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты
получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я
напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение
4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно,
я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Наташа недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола,
поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тeтей. Если это
девочка, то она хочет еe назвать, как
меня. Немного странное решение, назвать
свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою
машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10
километров!), чтобы взять второй комплект
ключей, и выпустить нас из машины. Если
ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то
передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя
мама. P.S.: Я хотела отослать тебе
немного денег, но уже заклеила конверт..

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили балло-
тироваться?
- Да вы посмотрите, что
творится! Власть погрязла
в роскоши, в коррупции и
бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Едет битком набитый автобус,на передней площадке
возмущённый женский голос,,мужчина,что вы
делаете?, в автобусе тишина,опять женщина
,,мужчина,что вы делаете?,опять тишина,голос с
задней площадки ,,мужик,ну ты чё молчишь?

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят
угарают! :)
* * * *
Способы охоты на…
1. Медведя;
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес,
открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь
тупой
(90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный
(10%) - спросит, от кого подгон, скажешь
\"гринпис\"
или \"единая россия\", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там
испердится до посинения. Как только возле берлоги
подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу
спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев,
уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как
повезет.
2. Уток:
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с
утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом
выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками \"велкам\". Утки
все
тупые донельзя, в ста процентах случаев думают,
что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и
отворачиваешься, типа \"беру свои слова обратно\".
У
вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с
парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.
Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
3. Лося:
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки,
приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в
лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас
твой
заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо
с испытательным сроком в сутки. За которые ты
должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу
\"камазу\" и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг
делать. Умных лосей немного, процентов пять-
шесть,
грамотных того меньше, поэтому надпись
\"Охотхозяйство\" на доме их не спугнет. Осталась
мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать
\"Ах вы, суки!!!\" Те, кто ускакали - свободны. Кто
в заборе застрял - твои :)
* * * *
Сегодня просто день такой:даже доллар -и тот
упал,-смущённо оправдывался парень перед своей
девушкой :)
* * * *
Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти
и купить, а значит, любит!\" -
думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки :)
* * * *
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что
существует другая еда :)
*******
Новый русский на джипе едет с превышением, его
останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на хуй!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на хуй, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит:
«Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный , подходит к
джипу,
разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за
голову через окно, скручивает, запихивает в
уазик,
сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой
Петренко. Задержан нарушитель. Превышение
скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты
его в лес на наше место отвези, там трахни, потом
в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, здоровый,
надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай,
вон
у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса
доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с
собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а
того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом
наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и
говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не
перепутай!
*******
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если
золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти :)

* * * *
В ответ на требование легализовать марихуану
президент долго смеялся и много ел :)

* * * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на
вопрос \"самый старший член семьи?\" ответить -
ДЕДУШКИН!?! :)

* * * *
Нельзя судить о женщине только по размерам
задницы, важна ещё и пропускная способность :)

* * * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка
красивая?
- Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и
царапает :)

* * * *
Не можешь любить - сиди дружи! :)

* * * *
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год
и в конце мы решили пожениться. Родители помогали
нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная
вещь, которая меня смущала - это ее младшая
сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и
демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это
была не случайность, так как она не делала такого
больше ни перед кем. В один прекрасный день ее
сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро
я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко
мне, которые она не в силах преодолеть. Она
сказала, что хочет заняться любовью со мной
только
один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно
удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: \"Я
поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня\". Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по
ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился напрямик к входной
двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей
машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со
слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в
машине... :)

Три фунта правды,

Пуд коварства,

Три грамма верности,

Пуд зла.

Нахальства – десять килограммов,

Притворства – 22 ведра.

Одна восьмая грамма чести,

И постоянства один грамм.

К мужчинам жадности тонн двести,

Три тонны жадности к деньгам.

Теперь сложить всё это вместе,

Добавить дури три ведра.

Поставить всё в прохладном месте,

И вот вам: ЖЕНСКАЯ ДУША!

\"В аэропорту \"Бен-Гурион\" в Израиле совершает
посадку лайнер \"Эль-Аль\". Сев, самолет рулит к
терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
\"Благодарим вас за то, что вы выбрали
израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не
отстегивать ремни, не вставать и не включать
мобильные телефоны до полной остановки
самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с
рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и
разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю
с ханукой! Добро пожаловать домой!\"
...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка
не вяжет, экипаж желает \"Счастливого
Нового Года, дорогие товарищи!\"

Настоящей женщине много не надо - Настоящей
Женщине надо ВСЁ!!!

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в
основном приходится иметь дело с мужчинами

Мужчины правят миром, а женщины ночью.

Если женщина что- то просит, надо ей это
обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Пришел грузин к друзьям,а они все пьяные
валяются.
Увидел он кувшин по середине и спрашивает:
-Что ето за вино у вас?
-Ето ми нассали. Отвечают корешки.
Глотнул грузин из кувшина поморщился:
-Прокисло ваще минассали.

Просыпается Петька утром весь побитый и
спрашивает у Василия Ивановича,
что с ним вчера случилось. А тот ему отвечает:
- Ну когда ты пришел домой пьяный, я стерпел.
Когда ты дал под жопу
Анке, я стерпел, когда ты побил всю мебель в
доме, я стерпел. Но когда
ты насрал в углу, натыкал туда иголок и сказал,
что этот ежик будет
жить с нами, я не выдержал.