Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и волной у
неё смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и
скрестив руки на груди, как делают женщины,
когда прикрывают грудь, она встретила маленького
мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы несете топить этих щеночков, то
я возьму себе вот этого - с коричневым носиком!..

В промежуточном порту встречаются два корабля:
один из
России в Израиль, другой в обратную сторону. Все
пассажиры
сгрудились к бортам и крутят пальцами около
висков. Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

ЧП случилось в лабоpатоpии \"Huggies\" пpи
испытании нового подгузника. Оказалось, что
новый
подгузник не только дышит, но и думает, а после
использования гpязно pугается.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется
надпись \'Таки я загрузилась! \' и в течение 15
минут играет мелодия
\'Семь сорок\', которую нельзя ни приостановить,
ни
отменить.
2. При нажатии на клавишу \'Старт\' появляется
сообщение \'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы
лучше
в футбол
поиграл... \'.
3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву \'г\' в букву \'х\', а
букву \'ч\' в букву \'ш\'.
4. При открытии нового документа по умолчанию
ему
присваивется название \'Шоб ты был здоров.doc\'.
5. При подсоединению к Интернету появляется
надпись: \'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама
позвонит? \'
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: \'И оно тебе туда
надо? \'
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: \'Ну и куда ты собираешься писать,
поц?
Ты
купил новый харддрайв? \'
8. Размеры файлов указываются с точностью до
бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик
потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда
появляется инструкция по приготовлению
фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью: \'Ой-вей, я устала...

Приморский край. Энергетический кризис.
Электричество дают только на
пару часов. Семья глухонемых. Пока не стемнело,
договариваются жестами о
ночном досуге. Жена: * Если ты меня захочешь, то
погладь меня по левой
груди один раз. Если НЕ захочешь, то по правой
груди два раза. * Муж:
Нет не так! Если ты меня захочешь, то дерни меня
за член один раз. Если
НЕ захочешь, то раз семьдесят... :)

Сидят муж с женой. Вдруг, муж говорит жене: \"А
знаешь, в 20 лет была стройной березкой, в 35
лет - сдобной булочкой, а сейчас тебе 45 и ты -
как старая жесткая говядина.\" Жена ему
отвечает: \"В 20 лет я была стройной березкой, но
первые веточки обломал не ты, в 35 - я была
сдобной булочкой, но ты делил ее с другом, а в
45, я, может, и старая говядина - просто не по
твоим зубам!\"

Пошли Чапаев с Петькой экзамены сдавать.
Фурманов решил посмотреть как они справляются.
Заходит во двор, видит - везде, где есть деревья
перекопано. Увидел замученного Петьку с
лопатой. \"Петька, что ты делаешь?\" \"Да мне
задачу задали извлечь квадратный корень! Все
перекопал - одни круглые попадаются\" \"Какую тебе
тяжеелую задачу задали!\" - говорит
Фурманов. \"Нет\" - Петька отвечает - \"Это Василию
Ивановичу тяжелую задачу дали - член на
многочлен разложить. Так он, бедный, сидит -
саблю точит и плачет!\"

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за
рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой
обыграл!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь
каждая твоя выходка - это еще один седой волос у
меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу..

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой.
Однажды они договорились
провесть выходные во Флориде (на юге). У жены
были неотложные дела по
работе и муж полетел на день раньше. Обосновался
в гостинице и шлет жене
и-мейл, но ошибается в одной букве адреса.

Его мейл был получен вдовой протестантского
священника, который умер
накануне. Прочитав его, старушка гикнулась.

В письме было написано следующее: “Я на месте.
Все готово к твоему
прибытию. Тут чертовски жарко”.

Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
И какой же был мотив?
Какой нахрен мотив?!! Не Кобзон, молча
звезданулся!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль
дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в
машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку
на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время
снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается
несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й
псалом и читает: \" Ищи выше, и обретешь ты
победу!\"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться
неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда:
женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Сын:
- Па, а па! Вот ты все время говоришь, что
семья - это маленькое
государство. Тогда кто ты?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ЦРУ.
- А я кто же?
- А ты... ты - народ.
Через час отцу на работу звонок.
В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой
президент, ЦРУ спит, а
народ волнуется.

Сына программера спрашивают на уроке: Вася,
расскажи нам, пожалуйста,
русский алфавит.
Вася: Й, Ц, У, К, Е, Н........

... из всех времен года ненавижу Утро и
Воскресенье,...

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя
посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный,
картошка не посажена, что
делать незнаю! Сын пишет ответ: \"Мама в огороде
не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят\".
Мама опять пишет сыну:\"Сынок как пришло твое
письмо, приехали мусора,
перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали
злые, матерились\".
Сын пишет ответ: \"Мама! Чем мог - тем помог,
картошку сажайте сами.\"
Виталик

ИНТЕРНЕТ УЖЕ СТАЛ ДЛЯ ВАС НАРКОТИКОМ, ЕСЛИ:
- Вы выходите из своей комнаты и
понимаете, что никого нет дома и у Вас
нет ключа – и Вы никак не можете вспомнить,
как же все это произошло.
- Поиск нужной ссылки в папке «Избранное»
порой занимает у Вас больше 15
минут.
- Вам снятся сны в формате HTML, иногда
даже с расширением GIF.
- Когда Вы выключаете модем – Вам кажется,
что Вы только что отключили
аппарат искусственного дыхания лучшему другу.
- Ваше сердце бьется быстрее каждый раз,
когда где-нибудь на заборе Вы
видите написанными эти три магические буквы -
WWW.
- Вы усиливаете громкость динамиков каждый
раз, когда выходите из
комнаты - чтобы не пропустить свежую почту.
- Все Ваши друзья имеют значок @ в именах.
- Рассматривая интернет-страничку, полную
ссылок – Вы удивляетесь, что
кто-то на них недавно уже кликал.
- У Вашего пса есть своя домашняя
страничка в Интернете.
- Вы уже давно не можете позвонить маме,
потому что у нее нет модема.
- Когда Вы проверяете почту – то, в ответ
на «Новых сообщений нет» Вы
проверяете ее еще раз.
- Ваши телефонные счета тяжелы как старые
кирпичи.
- Вы делаете свой курсовик в HTML и просто
сдаете экзаменатору листочек
со ссылкой.
- Вы не знаете пола трех Ваших лучших
друзей – потому что у них
нейтральные ники, а самим Вам и в голову
никогда не приходило спросить
их об этом.
- Ваша жена удивляет Вас информацией, что
в прошлом месяце она была
блондинкой, а полгода назад – шатенкой.
- Вы запрещаете детям занимать компьютер,
потому что у Вас сегодня много
работы – даже если Вы уже третий год живете на
пособие.
- Ваша жена формулирует новый закон
семейной жизни: «Без хорошего
жесткого диска нефиг ко мне лезть! ».
- Вы делаете себе на члене
татуировку: «Этот ресурс наилучшим образом
оптимизирован для просмотра MSIE версии 4.0 и
выше».
- У Вашего провайдера не бывает занято –
потому Вы никогда не разрываете
коннект.
- Последняя девчонка, которую Вы
подцепили, имела размер 1152х864 и
весила почти полметра.
- Вы уже узнавали у сантехника, сколько
будет стоить поставить унитаз
перед монитором.
- После того, как жена убедила Вас, что в
семейной жизни общение важнее
всего – Вы купили ей ноутбук: пару секунд – и
уже можно общаться.
- Вы уже разорили несколько клиник,
излечивающих от наркомании – после
трех недель Вашего пребывания там эти
телефонные счета заставили
повеситься не одного главврача.

Старенькие \"Жигули\" въезжают в новый \"600\",
оттуда вылезают 4 амбала, вытряхивают старика из
машины. \"Деньги есть ? -Нет. Квартира ? - старый
дом-развалюшка в \"глухой\" деревне. Сын где
работает ? - Начальник птицефабрики. Вот пусть
он приедет, у начальника точно деньги есть.\"
Старичок достает мобильный - звонит сыну,
рассказывает, что случилось. Через 15 минут
подъезжают 3 \"воронка\", высыпают крепкие ребята.
Амбалов отметелили и положили лицом в землю.
Главарь хрипит: \"Дед, ты же сказал, что
начальник птицефабрики сын ?\" Старший обращается
к старику:\"Папа, я тебе сто раз повторял - не
начальник, а командир, - не птицефабрики, а
отряда \"Беркутов\".\"

Плывёт раненый Чапай через Урал, а над ним чайка
речная кружит и спрашивает:
- Что одной рукой гребёшь да на спине?
- Эх, чайка, ранили меня враги революции, вот
незнаю доплыву ли...
Чайка? садясь ему на лоб и заглядывая в глаза:
- точно ранили, а может дрочишь?



Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!




Ты же обещал на мне женится !
- Мало ли что я на тебе обещал...




Когда она вошла, стало так тихо, что слышно
было, как кровь заполняет пещеристые тела...




Дорогие жeны, если вы считаете, что ваш муж
ходит налево - обезвреживайте его перед
выходом...



Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки
две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на
чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо
тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на
чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад
иду по городу и снова небо тучами затянуло,
подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка
ты на х** сын мой, а то я смотрю небо тучами
затягивает...



Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что
ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел!
Спокойной ночи!




— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите нах.
— Топ–топ–топ–топ…



Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,
идут полем к электричке. Маме захотелось
пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но
только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в
них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом
кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с
приятными, хоть и огромными формами, пятится
дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она
садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая
трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней
предстала картина: три мужика, расположившись со
стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали,
как на их скатерть-самобранку из кустов
неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким
бригадиром, надвигается необъятная женская
ж0п@.


- Ну как обстоят твои дела на половой ниве?
Пашешь или сеешь?
- Ага, пашу ...непокладая рук!