Сторож зоопарка совершает ежедневный обход.
Проходит мимо клеток с
обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и
читает - в одной руке у
нее Библия, в другой - \"Происхождение видов\"
Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату
своему или брат своему
сторожу?

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы
построили дачу на кладбище?

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно
стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот
упал к его ногам. А а потом он снял с нее
трусики. Перед ним находилась совершенно голая
бельевая веревка

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем
богаче человек, тем меньше у него шарики для
игры.

- А это что у вас за дырка?
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени,
сразу колол быка шампурами.

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

Как можно доверять женщине, не скрывающей своего
реального возраста? Если женщина способна выдать
это, она выдаст все.

- Сержант, проверьте еще раз личное дело
рядового
Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе
он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И
через два стаканчика сделались они красными
молодцами и добрыми девицами...

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина!

Ø Монолог феминиста

> Мужики,
только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен
был это сказать.
>
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее,
и лучше к жизни
приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и
жить дольше. Любой мужчина -
льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим
не задумываемся. Нам, к
примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб
нарисовать морду лица, и
собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти,
а ей же надо туалет
искать.
> Нам разрешается официально не брить ноги и
подмышки,
не нужно проверять каждые пять минут, как мы
выглядим. Нам разрешается
потеть, ругаться матом, храпеть, спать в
автобусе.
> Две женщины
приходят в театр или на концерт - обычное дело.
Вы часто видите в концертном
зале пару мужиков, если они не \"голубые\"?
> В концертных залах, в
театрах, на лекциях большинство - женщины. А
большинство мужиков где? На
футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В
больнице с инфарктом. Женщинам
этими глупостями некогда заниматься.
> Мужчины - слабый пол. Они
больше пьют, курят, употребляют наркотики,
раньше умирают, более подвержены
инфарктам и инсультам, депрессиям.
> Нам, ребята, календарь -
повод для выпивки, а им+. Представьте - ждать,
каждый месяц, когда оно еще
придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и
не пожалуешься. Когда-нибудь
будет установлен мудрый закон - каждый месяц
женщине дополнительно три выходных
без объяснения причин. И сокращенный рабочий
день. Ведь у них все
равно два рабочих дня - дома и на работе.
Женщины выполняют в мире 90% всей
работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им,
если честно, надо в два раза
больше.. Бо тут на одну косметику, за колготки и
прочее я уже молчу.
Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за
троллейбусом на шпильках в
узкой юбке?
> Пацаны, не сочтите меня предателем мужского
дела, но
ведь кроме народной мудрости, есть еще и
народная глупость. А придумывают ее
мужики. Взять хороший индийский народный обычай
сожжения вдов. А мужик, если у
него жена умерла, тоже должен сжечься?
> - Хрена, - отвечают
мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
> Калечение ног
девочкам в Китае, женское обрезание в Африке,
чадры и чачваны - все эти
издевательства над женщинами мужики придумали. А
кто придумал обидную поговорку
- \"мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 -
старуха\"?
> Мужик с утра
натянул джинсы, прокантовался в них целый день
на работе, вечером в них же
- в ресторан, ночью - к любовнице. В случае
чего, в них же он
и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В
них же его и похоронить можно.
А ей же надо домой зайти, обувь сменить,
переодеться, и еще кучу всего, о чем мы
даже не догадываемся.
> А постоянный страх подзалететь? Нам же
пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а
им нет. А насчет ума+
Мужик при первой встрече с женщиной обращает
внимание ее задницу, а она - на то,
что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна
женщина не станет бегать за мужиком
только из-за того, что у него ноги красивые. Им
от нас чего-то посущественнее
надо. Денег, положения в обществе, интеллекта.
За каждым преуспевающим
мужчиной стоит женщина, которая этот успех
создала. Так кто умнее?

> А
взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет,
зачем его сюда привезла
русская жена, она уже выучила язык, устроилась
на работу, купила квартиру себе и
родителям, устроила детей в школу, и нашла себе
мужа из местных, который не ноет
каждый день - как там было хорошо и как здесь
плохо.
> А уж юмористу
чего говорить. На сцене из зала слышен только
женский смех. Это вам
любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже
доходит, то ли не доходит
вообще.
> Мир без женщин существовать не может. А вот
без мужчин+
Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как
без нас обходиться. Так
что цените их, пока не поздно, любите, на руках
носите.
>
За дам!
Мужчины пьют стоя.

Женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Сведем с ума соблазном наших тел!
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!

Мужской тост:
Пусть бог простит мне маленькую шалость,
Когда увидев деву я вскипел!
Заплачу я-она мне не досталась,
Но я не сдохну, я её хотел!

Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет

Автоответчик:
-Вы дозвонились в военкомат! Если хотите
служить, нажмите \"звёздочку\", если нет -
\"решётку\".

Внимание братва:
В связи с переходом на летнее время,
все \"стрелки\" переводятся на час вперёд!

- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и
белого медведей.
- Ну и как?
- Звери остались довольны!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Зебра, проехав пост ГАИ долго думала: ЧТО же это
ей показал гаишник?