- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал
Розочку!
- Как вчера? В субботу!?!?

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я
сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно
завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала
хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня
слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико!
Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые
сейчас в моде, у тебя
будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-
нибудь такое сделать,
но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы
все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут
все платья! Ты посмотри
на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы
мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и
падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов
в заложники и требуют 10 миллионов долларов
выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто
сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

О нашем, о женском...


Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще – не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду покупаем,
в своей нереальности часто летаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий
сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз
папирос, и без мамирос.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом
Морозом каждый год одевался
твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в
тюрьме. Волчок никогда не укусит
тебя за бочок, а в холодильнике не живут
гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа
\"Шпильки\" поет под фонограмму, твой дедушка -
гей, с соседом мы не боролись,
а трахались, а Владимир Путин никогда не
останется на третий срок! Теперь,
сынок, ты всё знаешь+
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал+

Однажды рассказал я одной девушке анекдот про
Пятачка и магазин. Ну,
знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и
спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает
поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого
девушка очень удивленно
смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у
которого следы помады, в
карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и
садится рядом с попом. Пьяный
разворачивает газету и что-то там читает. Потом
поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто
сбился с пути истинного, кто спит
с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
пишут, что артрит у Папы
Римского!

Заходит \"наш\" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает
подставочку под бокал.
Через пять минут \"наш\":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а
подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще
одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут \"наш\" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять
подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова
достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут \"наш\" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет
подставочки. Ну, думает, все, не буду
класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
\"Наш\" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Востока мудрость так гласит:
Лишь тот свой возраст победит,
Кто раз в году, собрав друзей,
Нальёт бокалы пополней,
И выпьет он не за года,
Что улетели навсегда,
А выпьет он за каждый год,
Что в будущем к нему прийдет,
И чем полней и чаще пить,
Тем можно больше лет прожить!

хайм ,займи сто рублей,а у кого?

- Моня, бежи по-бистрому помить горло, а то до
нас Двойра имеет припереться.
- Щас! А вдруг она не припротся? Шё я буду, как
тот поц круглый день бегать с чистой горлой?

/ Инвалид, ребенок и беременная женщина
подрались в метро за место.

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - все утро на
это уходит. Камни, наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается
нормально - все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у
меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Настоящий мужчина - это тот, который
зарабатывает больше, чем женщина может потратить.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит
22 килограмма.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих
родителей: это ж надо было дать такое имя -
Электросварщик!

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее
любишь. Даже когда она тебя застукает с другой
женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать
искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела.
Разделась сама...

Антивирусная программа: в файле обнаружен вирус!
Что делать:
вылечить;
переместить;
удалить;
игнорировать;
послать другу!

\"Королеве - подвески, Констанции - подвязки,
Портосу -
подтяжки...\", - повторял, чтобы не перепутать,
д\'Артаньян
по дороге в Англию.