В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте
в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

Мама, - спрашивает маленький верблюжонок, -
зачем нам такие большие ресницы? - Что бы когда
ветер - песок не забивал нам глаза. - А зачем
нам такие широкие ступни? - Что бы не
проваливаться в песок. - А зачем горб? - Чтобы
когда идёшь по пустыни и нет еды и воды, то ты
мог долго пробыть без еды и воды. - Ничего не
понял и на хера все эти прибамбасы если мы живём
в зоопарке?

Если человек хоть один раз увидит живого
дракона, то он будет в него верить всю
оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную,
красивую, добрую женщину... да пусть даже сто
раз увидит...........

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для
женщин с функцией подсчёта менструального цикла
появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти -
теперь не нужно напрягать память и ломать
голову, к кому идти!

-Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
-Ну запоминай, математик: восемьдесят девять
миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот
девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через
газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил
целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:\"Бери мою\".

- Бл@дь, где это у%бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок
к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь
получше?

А знаете ли вы, что...
... пышная грудь может сделать привлекательной
даже самую умную женщину...
... исскуство по настоящему ругаться матом,
приходит только с умением водить машину...

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне
нужна была бы туалетная бумага?

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...........

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

Объявление:
Хочу познакомиться со стервозной, жадной,
меркантильной фригидной феминисткой для
получения незабываемого удовольствия от измен ей.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и
пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Назначено новое правительство.
- Как хорошо! Морды уходят и их заменяют ЛИЦА!
- Угу.. А уходить-то потом будут все равно
морды..

Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в
день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях
с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно!
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого
ряда!