Приходит мужик в аптеку за презервативами,
смотрит , а за прилавком
молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не
знает как спросить! -
Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его,
пальто? Девушка
догадалась чего хочет мужик и говорит: - Ну,
если к вашему пальто нужен
меховой воротник, то я работаю до 7.

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще
или больше, но реже? -
Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А
я - кошелек

К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с
вами познакомиться?
- Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже
девушка есть, а о жене я
вообще молчу.

Мужик стучится в ворота.
Тут к нему подходит собака и говорит:
- Мужик, там нет никого!
Мужик хрясь в обморок!
Оклемался, говорит собаке:
- Ты что, гавкать не умеешь?!
- Да умею, только пугать не хотела...

Репетиция \"Бориса Годунова\". Покровский шепчет
на ухо Голованову:

- Николай Семёныч, скажи хору, чтобы они вот
это \"Православные, православные\" не в
оркестровую яму пели, а в зал, к дальним рядам.
И руки пусть туда же тянут.

-Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал
на хористов: - Какого чёрта вы в оркестр руки
тянете? Где вы там православных увидели?

Киевская фолармония.
Руководитель оркестра:\" Товарищ Куценко с 1-ой
строки 12 тактов И только чисто, чисто.\" \" Вот
хорошо\"
\" Товарищ Нечапоренко со 2-ой строки 12 тактов И
только чисто, чисто.\" \" Вот хорошо\"
\" А тапирь хлопцы у со всими жидами вмисти.\"

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал
гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

-------------------------------------------------
-------------------------------

- А я вчера жену на \"Отелло\" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет досих пор не
покупает презервативы, это значит одно из двух:
-Либо ему до сих пор везло.
-Либо ему до сих пор не везло.

Злая девочка в классе издевается над самой
страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты
пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа
подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой
сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал

Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И
приговаривает:
- Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про
то что ТАМПАКС после 12-го удара в тыкву
превратится - ни слова!!!

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть б...ди посвежее.

Шла обычная лекция по физике или математике,
обычный профессор изрисовав всю доску формулами
наконец ввел новую величину - число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к
аудитории и громогласно заявил:
\"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!\".
В аудитории пять минут просто истерического
хохота, профессор глядя на студентов
непонимающими, наивными глазами поверх очков
произносит финальную фразу:
\"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда
ПИ С ДОМИКОМ!\".

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого
классного парня. Он такой богатый, подарки мне
дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень не красивый, мне не нравится и
прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь
большим и сильным, настоящим защитником
Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы
не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

В одну из фирм устроился красивый молодой
парень. Через пару дней он приходит к шефу с
жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы,
зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью.
Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на
небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

-------------------------------------------------
-------------------------------

Фирма.
Заходит маленький мужичёк в пиджачке, шляпе и
портфелем:
- Добрый был день! Я из налоговой!