Блондинка в магазине:
- Скажите, в чем разница между этим и этим
телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том,
что вот это - мр3-плеер, а это - фотоаппарат...
* * *

Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких
мазохистов - бумеранг и грабли!»
* * *

Русская поговорка \"Утро вечера мудренее\"
полностью противоречит такой же поговорке \"Не
откладывай на завтра то, что можно сделать
сегодня\".

Анекдот с БОРОДОЙ!Но...в каждой шутке,доля
шутки, а остальное ...Правда!

Идут два мужика, впереди две женщины..

Один другому говорит..

\"Видишь, которая справа -- моя жена, слева --
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница...\"

Второй отвечает..

\"А вот видишь..которая слева -- жена, а которая
справа -- любовница, и очень неплохая любовница
тоже..\"

Посмотрели друг на друга..\"Ведь могут же, когда
захотят!\"

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает
при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних
причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень
хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может
неожиданно взорваться. Быстро насыщается
этиловым спиртом. Активность
варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко
применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает
расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более высокого
качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При
попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт
делать уже поздно...

- Что такое переходный возраст?
- Это когда не знаешь от кого ждать
неприятностей: от родителей или от детей.

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в свой день рождения сидишь за
столом грустный, потому что колу уже не
хочется, а водку ещё не наливают.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а
закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве
у нее сыр. - Привет,
ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр
падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: -
Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: -
Столько хватит? -
ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий
день снова с бутылкой
к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что
думаешь, мы тебя наебать
хотим? - ДА!!!!

Про девушэк с сайта знакомств:
http://rutube.ru/tracks/1158427.html?
v=c9644320927385d0e2fb964b33b7c919

Гаишник тормозит машину за превышение
скорости. Оттуда \"вываливается\" в хлам
пьяная дама. Выплевывает на дорогу
конфету и говорит: \"Представляешь, с
ликером попалась!\"

Обсуждуют православный поп, мулла и раввин
богоугодную тему: как же они пришли к служению
Богу.
Поп:
- Был я матросом на пароходе, жизнь, сами
понимаете, водка, девки, но однажды в рейсе
были, в Атлантике разыгрался шторм, накатывает
девятый вал, смотрю, пароходу не сдобровать, я и
творю молитву: - Господи, сотвори чудо! И что
вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе
мили от парохода - штиль!
Мулла:
- А я был погонщиком верблюдов в караване,
жизнь - девки, гашиш, и вот однажды в пустыне
настигает наш караван песчаная буря. Песок прямо
съедает. Я творю молитву: - Аллах, сотвори чудо!
И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а
в радиусе километра от каравана - ни песчинки!
Раввин:
- Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по
Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит
толстенный пресс. Что делать? Суббота, делать
ничего нельзя, и я творю молитву: - Господи,
сотвори чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе
суббота, а в радиусе двух метров от бумажника -
ЧЕТВЕРГ!!!

Когда моя грудь в зеркале начала меня
возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться
на диету...

Сколько нужду не испытывай - а справить
придется!

Не могу понять, почему если на футболке
написано \"Париж\"
или \"Нью-Йорк\", то все думают - турист. А если
написано
\"Иерусалим\", все думают - еврей.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже
сама все покушала. Иди спать!

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу,
жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много
теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две
баксов.
**********************************************
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу,
и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
*********************************************
- Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я
не какая-нибудь продажная девка!
- А разве я говорю о деньгах?

Сидим с товарищем в номере гостиницы \"Россия\".
Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не
скучно ли нам (кто жил в
\"России\" - тот знает). А нам пока не скучно.
Выпиваем. А они звонят. А
мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он
поднимает трубку и серьезно так, как в
ресторане, заказывает :
- Мне
пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб
худенькая. Чтоб блондинка, и
чтоб грудь большая.

. За все
плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в
лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал

Идет лекция в медицинском. Входит старенький
профессор - аудиторя ноль внимания.
-А знаете. господа студенты, я вчера
познакомился
с симпатичной девушкой...
Аудитория оживилась:
-Ну и?
-Сначала мы пошли с ней в кафе...
-А дальше. профессор?
-Потом в кино......
-Ну!?
-А потом она ушла с молодым человеком - и я
остался с носом....а он без …
Итак. тема сегодняшней лекции сифилис и его
последствия.

Цитаты из объявлений о знакомстве Smile)

-- Протопчу тропу в вашем доме от дивана до
холодильника.
-- Познакомлюсь с девушкой, пол значения не
имеeт.
-- Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе
ничего сказать не могу.
-- Убежденный холостяк познакомится со
сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной
для укрепления своих убеждений.
-- Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной,
желательно РАКОМ...
-- Молодой человек без вредных привычек
познакомится с девушкой, которая обучит его этим
привычкам.
-- Молодой человек ищет женщину, друга,
собеседника и любовницу в одном лице. Если
придут все четверо, буду только рад.
-- Редкостная скотина ищет изощренную стерву для
совместных дискуссий о высоком.
-- Познакомлюсь с красивой девушкой для создания
крепкой семьи на одну ночь.
-- Принц на белом \"Ауди\" ищет принцессу с
гаражом.
-- Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную,
недорогую.
-- Молодой симпатичный студент ищет спутницу
жизни пожилого состоятельного бизнесмена