Бывает, что всё удаётся.Не пугайтесь, это
пройдёт.

Жюль Ренар.

Потрясающая женщина — это женщина, от которой
всех трясёт.
Potryasayushyaya jenshina-eto jenshina,kotoroi
est chem potryasti.

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и
такие же выносливые.

В каждой женщине сидит чёрт, в каждом чёрте —
женщина.

Вершина любит, чтоб ее покоряли, разве она не
женского рода?

Потрясающая женщина — это женщина, от которой
всех трясёт.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне
висела, в Лувре делает?

умирает папа римский, попадает на небеса. у ворот
рая его встречает апостол Пётр.
- вы кто?
- я папа римский!
- папа римский? - Пётр начинает просматривать
свои списки - папа, папа... у меня в списке
такого нет!
- как нет? я глава католической церкви!!!
- католическая церковь? никогда не слыхал о
такой! - сказал Пётр.
- я же заместитель Бога на земле!!!
- у Бога есть заместитель на земле? - изумился
Пётр - подождите, я спрошу у шефа!
Пётр идёт к Богу. спрашивает:
- шеф, там какой-то чудак называет себя папой
римским, говорит, был вашим заместителем на
земле! вам это о чём-то говорит?
Бог теряется в догадках, говорит:
- давай у Иисуса спросим!
вдвоём они объясняют Иисусу ситуацию. Иисус
говорит:
- я сам с ним поговорю!
через десять минут Иисус возвращается весь
корчась от смеха, и со слезами на глазах говорит:
- помните тот рыболовный кружок который я
организовал две тысячи лет назад? он до сих пор
существует!

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из
себя девочку.

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету
слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого
бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка

Чтоб у мужей всегда стоял... Вином наполненный
бокал!
И чтоб дала ему жена... Всегда допить бокал до
дна!

Вы не пробовали принять снотворное со
слабительным одновременно ....очень интересный
эффект получается.

звонок в \"скорую\":
- помогите! у моей жены начинаются роды!
- пожалуйста, успокойтесь! это ее первый ребенок?
- нет, идиот, это ее муж!

два порноактера после съемок. он и она одеваются
после тяжкого трудового дня.
он:
- может встретимся, поужинаем вместе?...
она:
- а смысл?

ПРИ ВЫХОДЕ ИЗ РЕСТОРАНА ПЕРВОЕ ,ЧТО

БРОСАЕТСЯ В ГЛАЗА-ЭТО АСФАЛЬТ

А Вы знаете где у женщин находится точка G?

- в конце слова \"SHOPPING\"

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили

- выйдете и посмотрите:

если ударило сзади - к прибавлению денег,

а если спереди - к убавлению.

Одна подружка жалуется другой:
> \"Мне мужчины говорят, что им со мной
неинтересно, они говорят, что мне
> нужно пополнить свой силикон.\"
\"Вера, не силикон, а лексикон!\"

- Человек, знающий себе цену, умеет
хранить коммерческую тайну.

Человек, как птица - может петь красивые
песни и одновременно гадить.

Анекдоты должны быть как нижнее женское
белье - тонкими, прозрачными и
> короткими. И желательно свежими.

Мальчики по вызову.

Телефон 02 - круглосуточно!

Бывает, что человек добрый, честный и
скромный, а вот не умеет этого
> показать...