Я ж почему злой был? потому что у меня
велосипеда не было... а теперь, когда и самокат
спиздили, я вообще убивать начну.

-Как ты съел этого зайца?Ты же убежденный
вегетарианец.
- Это была месть...Он сожрал мою капусту.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа
спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, бля! Со спецэффектами!!!

-Семь бед-один ответ-подумала Белоснежка,беря в
руки нож...

- Что бывает у женщины раз в месяц и
заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и
соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку \"Клаве от
Гены\".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: \"От
Гены\". Мало ли...

Два червяка встречаются на грядке. Один
спрашивает:
- Где твоя жена?
- Уже давно её не видел.
Другой вытирает слезу:
- Ловит рыбу...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с
тобой все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся...

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки
красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш
принимал.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе -
клавиатуру.

Если обозвать женщину полной дурой, она обидится
на прилагательное.

Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ???
Потому что, висела табличка \"Плавать Запрещено\"

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

Генератор ответов на вопрос \"ты где шлялся,
скотина\". Со временем
из примитивного устройства превращается в
высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет...
женщин

Никогда любовь к женщине не бывает столь чиста,
как после секса.
С другой.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга - идите
на улицу, я только что полы вымыла\"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись чтоб эта гадость отстиралась\"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему\"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с
собой в магазин!\"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя
отшлепаю\"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп\"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь\"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло
с родителями, как тебе\"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю\"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами - на всю
жизнь так останешься\"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
\"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь\"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"
из одно гламурного интернет журнальчика для
Леди:)

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского
пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны
мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а
по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа
Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела
жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни,
но он в нея
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там
свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва
Толстого \"Война и
мир\", особенно когда она танцует на балу со
Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил
ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым,
сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном
виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в
его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень
любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде
отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и
мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушял.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и
выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные
штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же
влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым,
неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а
Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая
заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой
приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная
действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что
надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на
Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми
колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но
открывшаяся дверь
закрыла ей рот.