- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне пол собаки, мне целая нужна!

. Ну чё, братан!? Невесту выкупать не будем! Так просто, отожмём!

- Ида Самойловна, вы же интеллигентная женщина! Как вы могли ударить нашего

старшего научного сотрудника утюгом по голове? Какая же это самооборона?!

- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.


-

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.


- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?

- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно

ответит "хорошо, не буду".



- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая

половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая - то на работе, то устала,

то голова болит!


В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:

- Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу, демократия,

можете спать спокойно.

- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать!


-

- Софа, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- Ой, Фаечка, на мое счастье, этот шлимазл не помнит.
- А почему же «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, когда мне надо что-то купить.


-

- Скажите, Циперович, Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?


-

- Исаак Соломонович, шо такое - средний возраст?

- Средний возраст, Додик, это когда противоположный пол все еще волнует,

но уже как-то средне...


- Жора, я превращу твою жизнь в ад! Я отниму у тебя все, шо ты любишь!
- Да-да, Семен Маркович, мне рассказывали, шо Вы - отличный диетолог.


-

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.


- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек,

если с ним не общаться.



- Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде
рассказывал прокурор?
- Ой, совсем нет! Но его схема, таки, очень заслуживает внимания...


-

- Софочка, мой муж - невозможный человек. Он живет одним днем.
- Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.


Доктор выписывает пациенту лекарство.
- Выпишите мне еще справку, что я идиот, – говорит больной.
- Зачем?!
- Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не продадут.



Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету...
- Вы хотите заказать столик? - интересуется администратор.
- Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете
сказать, шо местов у вас нет...


- Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
- Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую
женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.


Как говорят в Одессе, конечно, счастье не купишь...

однако и горе, таки, не продашь!


Как говорит умная, но красивая Сарочка, у хороших мужчин, таки, есть
один большой недостаток - они все какие-то женатые...


- Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного

пешехода меньше!
- Ой, Софочка! Боюсь, что больше, чем на одного...


-

- Рабинович, кто придумал название коньяк?
- Таки скотовод.
- Почему?
- А кому бы еще пришло в голову соединить слова «конь» и «як»?


-

- Яков, а почему ты не куришь?
- Потому что люблю делать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

- Соломон Моисеевич, кто Вы по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

- Сема дома?
- Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир.
- Он что, умер???!!!
- Нет, он подключился к Фейсбуку!



На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".

Высший бал получил студент Изя Рабинович, давший ответ: "А почему бы и нет?"



Одесские супруги:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда
не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?

- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% - за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, шо их притесняли остальные 3%.
- Да шо вы говорите?
- А вы шо, сомневаетесь? Таки вы не сомневайтесь! Вот в России тоже
очень много русских, а таки все беды у них - из-за евреев.


Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его,

кем он мечтал стать в детстве.


- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!...

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе
вырвала очко у Лихтенштейна".

- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...



- Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой
категорически не согласен.


- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?...


- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Так сильно я еще никогда не ошибался.

- Серега, че такой хмурый?
— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо, … но фотки у них дорогие …

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?...

Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone

- Даа, у них с яблоками давние счёты!


- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.




Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличил лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн долларов в месяц.

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.
Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
хорошего работника.

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это
гинеколог.


Планы на вечер:
1.Надеть халат так,чтобы он развевался при ходьбе.
2.Включить "Танец рыцарей"
3.Пафосно угрожающе ходить по коридору.

Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!”

Вуди Аллен

Вообще-то кони сдохли а принцы как динозавры , вымерли

- В чем разница между колдуньей и ведьмой?.
- Пять лет брака.

Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори, я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори, падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
- Ну хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, лучшего жеребца, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
- Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
- Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
- Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
- Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу, в чём смысл жизни.
Всадник переводит дыхание:
- Слава богу заговорило, тупое животное.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?...

Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

- Изя, перед зеркалом больше любовью заниматься не будем!
- А, шо такое, любимая?
- Мне всё время кажется, шо ей там лучше, чем мне - здесь!

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
Вовочка:
- Смотались с трактора, быстро!!!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— блин, точь в точь как немцы в 41-ом...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница!

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты» — Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Весна… НОЧЬ…Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в СЕРЁЖКАХ… Он в ЧАСАХ…

Итоги "спецоперации" россии в Украине: Талибан призывает рф к миру, чтобы не портить себе репутацию.

- Мадемуазель, а Вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне за это уже говорили.
- Ну и шож Вам сказали?
- Так и сказали: "Сонечка, не связывайтесь с этим адиЁтом, он уже всех затрахал!"

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны.