Алло, милый!
> Можешь сейчас говорить?
> Могу.
> Тогда слушай!
> Дорогая, я тебе попозже перезвоню,
я сейчас не
> могу материться!
---------------------
> Мочевой пузырь - он как сердце.
Ему не прикажешь.

Депрессии успешней
> всего лечатся половым путем...
Только не занимайтесь,
> пожалуйста, самолечением!
----------------------------
> Ничто так не портит
> личную жизнь, как
> семейная !

Интеллектуал - этот
> тот, кто знает
> с десяток занятий
> поинтереснее секса.
------------------------
> А он, мятежный,
> просит дури...
-----------------------

Никакое моральное
> удовлетворение
> не может сравниться с
> аморальным.
---------------------
> Лучше стыдно, чем
> никогда.
-----------------------

> Доктор! Я никак не
> могу сходить
> в туалет! -
> Главное-оптимизм!
> Не можете в
> туалет - сходите в театр, на
> выставку...
--------------------

> Верхняя одежда
> прикрывает недостатки, нижняя -
> достоинства.
>
> Вечная женская
> проблема: как при
> знакомстве с молодым
> человеком отличить
> хорошего человека
> от плохого, если оба хотят
> от тебя одного и того же?
---------------------------

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!". Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить.


Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: "Откуда ты знаешь, что это твой малыш?".Теперь уже улыбнулась еврейка: "Всё очень просто. Когда арабка закричала: "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!".

Профессор встречает своего бывшего студента: А, это вы? Я вас хорошо помню! Вы были прекрасный студент! Всегда сидели на первом ряду и все записывали! Ну-ка скажите, что вы использовали в жизни из моих лекций? Бывший студент отвечает: Да, однажды ваши лекции мне здорово помогли - у меня упала шляпа в лужу, я вспомнил ваши лекции, взял проволоку, согнул ее в виде интеграла и достал шляпу!

Они встретились на просторах интернета, полюбили друг друга, поженились и родили ребенка тоже в интернете, но не могут вспомнить, где его сохранили!

Так как развитие пластической хирургии значительно опережает другие медицинские направления, а население стремительно стареет, то через какое - то время мы будем иметь в обществе много подтянутых дедушек в состоянии постоянной готовности и бабушек с гладкой кожей и большой грудью, но никто из них не вспомнит для чего это собственно нужно!

Самое лучшее средство омоложения -это повышение пенсионного возраста!

Занимаясь любовью с едой, предохраняйся фитнесом, чтобы не родился жир!

В доисторические времена первобытные люди не знали о существовании евреев и все проблемы сваливали на темные силы природы.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?
- Глаза б мои тебя не видели…

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

"Зачем на таблетках бороздки??"-- "Для того, чтобы отверткой ввинчивать их пациенту в задницу, если он откажется их принимать..." )

. Из медицинской практики
Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, совсем-совсем ничего сказать не можете?
- Да нормально я разговариваю...
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете говорить...
- А о чём, блядь, с этими ватниками говорить???

Секс-поза
«Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые.
Нам уже под пятьдесят и мы ослаблены разными болезнями. У меня радикулит,у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни.Просто мы не знаем,как её лучше наладить.
Подскажите,пожалуйста,какая поза подошла бы нам больше всего.
А. и В. Хохловы. Москва»

«Дорогие А. и В. Хохловы. Мы получили ваше письмо. Рады,что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем,кто слабее,выбирать позиции,при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину,а мой муж, Анатолий,сел верхом. Но у нас так почему-то ничего и не получалось. То ли мой радикулит мешал,то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя,когда стояли в очереди за квартирой и лёжа, когда эту квартиру получили.Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться.Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Анатолий, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что наша кошка Муська стала тереться об его ногу и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно,что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас мой муж Анатолий уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит намного сильнее,чем у меня и на ногу наложили гипс.
Но несмотря на то,что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.
А. и В. Хохловы. Москва».

«Дорогие А. и В. Хохловы! Приятно узнать,что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое,что можно вам порекомендовать,это чтобы мужчина сидел на стуле,а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.
Редакция»

«Дорогая редакция! Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так,как вы написали. Муж мой Анатолий сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться,скользя по телу мужа.Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська,видно очень испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся и мы оба грохнулись на пол. Сейчас,когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые,отказываться от секса не собираемся и просим вас подсказать нам такую позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а наша кошка Муська не очень пугалась.
А. и В. Хохловы. Москва»

«Уважаемые А. и В. Хохловы! Приятно,что вы снова нам написали. Значит,жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы,то,поскольку вы уже имеете немалый опыт,можем порекомендовать вам позу «водопад»,которая,мы уверены, доставит вам массу удовольствия.
Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала.
С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда мы подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали,ни вас,ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я,естественно, дёрнулась,а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом,а тут - блюдце с молоком, которое мы по вашему совету налили кошке Муське. Муж Анатолий наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое,что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Анатолий, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился.В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но как только мы выздоровеем,сразу приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся! С ненавистью и проклятиями.
Супруги А.и В.Хохловы,город Москва»