Сделали мужику операцию по изменению пола. Hа
работе спрашивают о впечатлениях.
- Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали
член - ничего не чувствовал, но как стали вырезать
мозги...

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет-
людоедство, то использование презерватива-
узаконенное создание концентрационных лагерей для
малолетних с тотальным последующим уничтожением
заключенных, не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок- это легальное применение
химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после
такого чувствуешь себя каким-то извергом,
извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

Важно не обогнать кого-то, важно не ошибиться в
направлении.

Самые невыносимые люди – мужчины, считающие себя
гениальными, и женщины, считающие себя
неотразимыми.

Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной
считает первого извращенцем.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того,
что хотел.

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы
среднее соображение.

Мужчина вечно ищет идеал-

Таким уж создала его природа:

С чужой жены он деготь бы слизал,

А со своей не хочет даже меда.

(Э.Севрус)

Объявление: \"Красивая интеллигентная дама,
блондинка,

увлекается классической музыкой и
живописью, хорошая хозяйка,характер-
спокойный, воспитывает дочь 7 лет.

Продаст 37 вагонов кровельного железа.\".

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У
тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то,
которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» -
для женщин, «М» - для мужчин. - Нет, «М» - для
морды…
**************
Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже
знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что?
А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
********************
Мама спрашивает у Вовочки: - Как дела в школе? -
Учительница сказала, что я совсем не знаю
математики, - И поставил мне в дневник какую-то
цифру.
-------------------------------
Вовчка застает родителей за интересным занятием
и удивленно спрашивает: это что вы такое
делаете? ну папа не растерялся и говорит: ты
Вовочка все время просил братика, ну вот я его и
ввожу! На следующий вечер папа, прийдя с работы
видит, что Вовочка бъется в истерике, есно
спрашивает в чем дело. Вовочка отвечает: вот ты
вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был
на работе, пришел сосед дядя Вася и съел его!!!
-------------------------------
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану
большим и важным человеком, вам будет стыдно за
то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не
поясничай!
------------------------------------------------
Идут занятия в детском саду. Воспитательница
читает книжку.- Девиз французских революционеров
- свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю,
МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских
революционеров? - Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.
**************
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил
страницу и переформатировал дневник.
********************
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а
первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я
слишком умный для первого класса! Давайте меня
уж сразу в третий! Та приводит его к директору:
так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте
его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х
6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем
перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А
давайте я его поспрашиваю на логичность
мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть
4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! -
Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня
нет? Охреневший директор даже рта не успел
открыть, как Вова сказал: - Карманы!
Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий
класс дуй!
Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову
можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на
два последних вопроса, я сам ошибся!
****************
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом
магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика,
обратился к нему: - Набери-ка себе вон
свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка
даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь
черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, -
ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные
пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину
кепку. Когда они вышли из магазина, мама
спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял
черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, -
ответил Вовочка, - что его руки намного больше
моих...

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается
к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не
поздоровался, шапки не снял.Учительница строго:-
Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка: - Во черт!.. Прям \"виндоуз\" какой-
то... :-[]

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату
входит именинница с пирогом, на котором горят
только восемнадцать свеч. - Гусары, - обращается
она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть? -
Господа, ни слова о п---е! - раздается голос
поручика Ржевского.

Разговор двух людей : - Знаете,я слышал что дети
рождаются в капусте. -Где? - В капусте! -
Где,где? - В капусте!!! - Где? - Где, где, в
пи...де!!! - Ну вот! А вы говорите что в капусте!
************
Гей маньяк Джек-Петушитель
************
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно
помню что в сарае!!!
*************

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут
на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный
транспарант: \"ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ\".

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и
зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом
столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она
сегодня стала совершеннолетней...

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и
прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек или нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и
пришла!

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем
называть...
------------------------------------------------
Приезжает одна семейная пара в отпуск в
Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и,
вернувшись через час, не застаёт жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: -
Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему
отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик
начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот
долбаный дон Педро, где он живёт? Горничная
называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней -
загорелый, стройный, красивый, мужественный дон
Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена - бледная, растрёпанная, живот свисает,
грудь болтается... Мужик смотрит и
думает: \"Б*я... Как перед доном Педро-то
неудобно...\".
------------------------------------------------
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так
неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила
сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу
раз просила! А он как застанет меня уже с другим
каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!
**************

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!