Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?

- Нет.

- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою
жену, это будет для тебя личным поражением? -
Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Курс \"Как стать богатым и известным\" - $350.

Курс \"Как стать богатым и неизвестным\" - $3500.

Из анкеты на сайте знакомств:

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж,
парой М+М, транссексуалом для занятий сексом,
групповым сексом. Озабоченных просьба не
беспокоить.

На демонстрации:

- А вот идет колонна геев - славных тружеников
тыла!

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

В Одессе:

- Послушайте, на асфальте после вашей лошади
осталась куча навоза!

- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча
красной икры?!

...A по ночам мальвина любила смотреть одним
глазом на звездное небо и вспоминать о том не
забываемом поцелуе,который ей подарил буратино

Два друга:

-Ты молишся перед едой?

-Нет моя жена хорошо готовит.

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла.
Бедная блондинка начала

выпадать из седла, кричать, волосы ее
развевались по ветру, а лошадь и

не думала останавливаться, и вот уже совсем
немного, и она упадет...

В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер
не остановил карусель.

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там
спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну
лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на
групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-
Крота... Пойду лучше пива попью.

Психиатр:

- Так вы говорите, что платите налоги с
радостью? И когда это у вас началось?

В продажу поступили новые презервативы - с
парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в
горле! И специально для детей, с кальцием!
-------------------------------
Реклама: - Я пользуюсь красками \"Лонда Колор\" -
неповторимая цветовая гамма + уход за моими
волосами. - \"Лореаль\" Париж - блеск и сила моих
волос. - \"Велла\" - и вы великолепны. -
\"Ярославские краски\" - покрасил и забыл!
------------------------------------------------

- Что такое \"зомбирование 25-ым кадром\"? - Это
когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм,
который давно хотел посмотреть. А 24 кадра -
реклама.
-------------------------------
Девушка звонит по телефону службы
поддержки \"Мистер Мускул\": - Але, а позовите к
телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним
познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На
том конце провода: - Девушка, вы что, больная?
Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают
трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух
произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это
моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди
Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я
окончательно погнала, пора звонить Доктору
Пепперу...
-------------------------------
Реклама: Министерство обороны предлагает новую
конверсионную продукцию. Чудо-сковорода!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием -
теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё
сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!


-------------------------------------------------
-------------------------------

\"С добрым утром, реклама!\" - новая передача на
Первом.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Когда я был маленький, я кушал Растишку. Теперь
я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не
подвел бы Дюрекс!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал
аэропорта. - За билетами очередь... - Посмотрим,
на что способен Шамту.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Ближайшее будущее. Пиво \"Балтика\" по
магистральному пивопроводу поступает в Европу...
Морские пивовозы везут его в Америку... Вы
верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду
как раз для таких идиотов, как вы.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Что такое \"Два в одном\"? - Это гомосексуальный
орально-анальный секс втроём...


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Привет, Nuts! - Заткнись, жопа, я мимоходом!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Всем известно, что блюдо получается вкуснее,
когда в него вкладываешь душу... Представляем
новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с
кусочками натуральной души!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из
него ребро и клонировал женщину. На этом он
успокоился и сказал: - А душу она теперь и сама
из него вытащит.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром,
например, одному босяку 10 долларов дала. -
Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой
муж на это сказал? - Чего он мог сказать?
Благодарил, конечно.

В фирму на работу секретаршей поступают 3
девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы
девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны!
Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: -
Вот когда на работу возьмете, тогда сами и
проверите! - ОK!!!
-------------------------------
Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь,
мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается -
сзади стоит начальник. - Ну... Я... В хорошем
смысле этого слова.
------------------------------------------------
--------------------------------

Заявление Прошу направить меня на курсы
повышения заработной платы.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Начальник - служащему: - Вы уже пятый день
подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-
вашему, должен сделать? - Что сегодня пятница!


-------------------------------------------------
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются
над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату
заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь
хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не
задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный
пиDор! Общий бурный восторг: - Действительно
хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен,
знает себе цену и главное, неравнодушно
относится ко всем подчиненным.

Bовочка решил забить на уроки русского языка.
Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как
правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя
не видела! Вовочка и рад. Только в середине года
в классе появляется новый учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и
приглашает на урок. Вовочка решает на уроке
повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как
правильно «по х*й» писать: слитно или
раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в
виду мое к Вам отношение, то слитно, а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то
раздельно.

Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать
спряжение глаголов. Проспрягаем глагол \"петь\".
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты
скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя
сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!

Марь Иванна : - Вовочка, дай объяснение
слова \"оскорблять\". Вовочка :-\"Оскарблять\", Марь
Иванна, это униженная женщина,
получившая \"Оскара\".