Ночь. Парк. На скамейке расположилась
парочка...Слышен шепот: -\"Ваня, сними очки, ты
же мне чулки порвешь!\" .....
Через минуту опять: -\"Ваня, одень лучше очки, ты
же скамейку лижешь...\"

Приехал совковый мужик во Францию в деловую
командировку. Дела сделал. До отъезда-2 дня. у и
думает: \"Вот, Франция - страна любви... А я так и
не попробовал...\" Зашел мужик в бордель, взял
самую дорогую... Привели мужика в огромные
апартаменты - посреди комнаты фонтан, а из фонтана
- шампанское рекой... Входит красавица - каких он
с Совдепии не встречал ни разу, и вообще о таких
не мечтал, - и говорит: - Здравствуйте, месье.
Начнем с позы \"ДИРИЖАБЛЬ\" ??? - А что это за поза
такая? - спрашивает мужик - Фи! Месье не знает
позы \"ДИРИЖАБЛЬ\" - развернулась и ушла... Время
кончилось - выгнали. Сидит в отеле - настроение -
>>|-(Ё(. В общем, хуже-некуда... До отъезда - 1
день. Мужик зашел в бордель, взял на оставшиеся
деньги самую дешевую. Завели его на зачуханый
чердак, вошла страшенная шалава - он ей говорит,
потирая руки: - Hачнем с позы \"ДИРИЖАБЛЬ\" !!! -
Фи! За такие деньги дирижабль ? - развернулась и
ушла... Приехал мужик домой. Жена собирает стол,
зовет гостей - муж из Франции вернулся! Все
радуются, отдыхают! Hачинают подавать намеки -
мол, за бугром был - подарки давай. Мужик встает и
честно всем признается: \"Друзья мои. Понимаете ли,
все деньги потратил на позу \"ДИРИЖАБЛЬ\" Жена молча
встает, забирает детей и уходит к теще.
Hавсегда... Мужик совсем загрузился... И трясет он
своего лучшего друга: - Чтож это за поза такая? -
Я - говорит - не знаю, но у меня в Сибири старуха
живет, она до революции в Питере публичный дом
содержала... Hемало времени прошло... Они в
сибири, в глухой деревушке. Старушка поит их чаем.
- Мать. А расскажи нам, что за поза такая -
\"ДИРИЖАБЛЬ\" ? - Ах, Дирижабль - Дирижабль ... И
СТАРУШКА УМЕРЛА .

ОНА : - \"В сексе я люблю Страть!\" .....
ОН : - \"Ты или сотри одну букву, или добавь

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с
тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была
неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты
напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее
кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один
раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты
зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по
которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть
кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти
играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил
тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня
размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая
порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел
футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала
спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о
полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты
почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я
пыталась вздохнуть.

- Я пишу к те с пифето рассказать, што солнце
встало и на 20 см приподняло одеяло...
- Странно,я в прошлый раз насчитала там 14см
максимум ...
- Б\"ять, Ира! Ну не в чате же!....

Пришли муж с беременной женой на прием к
гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом.
Выходит она после приема - мужа нет. Искала,
искала, находит наконец его под поликлиникой,
нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом,
смотрел на всех и подумал: блядь кого только не
ебут!

В колхозе лектор философ прочёл
лекцию,спрашивает есть у кого
вопросы?Бабуля с первого ряда:\"Сынок я всё
поняла,а всё-таки что такое
филасофия?Например двое с поезда ,один
чистый,другой грязный,кто первый
пойдёт в баню?Бабуля:\"Конечно
грязный\".Философ:\"Нет, первым пойдёт
чистый--чистый привык быть чистым,поэтому пойдет
первым\",а грязный он
привык быть грязным поэтому пойдёт в баню
вторым\".Или другой
пример:\"Двое с поезда один чистый другой
грязный,кто пойдёт первым в
баню?\"Бабуля:\"Чистый\".Нет,первым в баню пойдёт
грязный.Чистый он есть
чистый,грязному нужно быстро помыться поэтому
первым пойдет грязный.Или
ещё один пример:\" двое с поезда один чистый
другой грязный,кто пойдёт
первым в баню?Бабуля:\"А хрен его
знает?\".Философ:\"Вот это и есть
философия

8 признаков того что вы много выпили -ВЫ НЕ
ОДЕРЖИВАЕТЕ ВЕРХ В СПОРЕ С НЕОДУШЕВЛЕННЫМИ
ПРЕДМЕТАМИ - ВЫ ХВАТАЕТЕСЬ ЗА ТРАВУ ЧТОБЫ НЕ
УПАСТЬ - АНАЛИЗ ПОКАЗЫВАЕТ ЧТО У ВАС В АЛКОГОЛЕ
ИМЕЮТСЯ СЛЕДЫ КРОВИ - КАЖДАЯ ВСТРЕЧАЮЩАЯСЯ ВАМ
ЖЕНЩИНА БОЛТАЕТ СО СВОЕЙ СЕСТРОЙ-БЛИЗНЕЦОМ - ВЫ
НАЗЫВАЕТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ХОЛЬСТЕН И БУДВАЙЗЕР -
СТАКАН ВСЕ ВРЕМЯ НОРОВИТ ПРОСКОЧИТЬ МИМО ВАШЕГО
РТА - СТОЛБЫ ТАК И ЛЕЗУТ К ВАМ В ОБЪЯТИЯ -
КУСАЮЩИЕ КОМАРЫ ТУТ ЖЕ ДОХНУТ.

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит
наркоман:
-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)...
-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у...

Смотрят жена и муж на своего сына и муж говорит -
Интересно в кого наш сын такой рыжий

Смотрят жена и муж на своего сына и муж говорит -
Интересно в кого наш сын такой рыжий

скажите что заставляет вас напиваться каждый
день -Ничего не заставляет я доброволец.

хорошие мужики на дороге не валяются они
валяются на диване

муж в командировке жена с любовником. Вдруг стук
в дверь. Жена громко шепчет. -Вася прячься
кажется муж приехал. Муж- переспрашивает
любовник - Ну наконец-то

ответ на вопрос ваш любимый напиток утром сильно
зависит от того нужно идти в этот день на раьоту
или нет

спокойно герасим я собака баскервилий

папочка а почему жених и невеста держатся за
руки когда идут к венцу -таков обычай
сынок.наприиер боксеры перед боем тоже пожимают
друг другу руки.

женщина идет вечером домой,заходит в темный
подъезд,а там на нее бросается мужик- Деньги,
кошелек,а пикнешь -изнасилую
-Женщина-Пи-Пи-Пи-...

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка
шарахнись в его сторону легонько, пусть знает,
как шарахаться надо!!!

это про нас....

НАДПИСИ НА АВТО

Тормоза придумал трус!


Наклейка на багажнике \"Не пей за pyлём - на
капоте yдобней!\"


Посигнальте, если что-нибудь отвалится!


Не едь за мной - я заблудился.


Держите дистанцию, возможен выброс тормозного
парашюта.


Прикрой, атакую!