Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам
ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее
нашел...

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга
машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты
мотор перебираешь, только человеческий - почему
тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает
зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь -
перебери!

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517,
ни Е1452!...

Сначала Бог создал

мужчину,потом

решил отдохнуть

и создал женщину.

После этого уже

ни Бог,ни мужчина

не отдыхают.

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я -
своим.
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют



Шел Пух по лесу и встретил Пяточка. Пяточек шел
неспеша и плакал , потупя
взгляд в землю, неся на плече большую (всю в крови
и переломанную) штыковую
лопату!
(Пух - 1) - Привет Пятачок.
(Пятачок - 2) - Привет Пух.
(1) Ты чего плачешь?
(2) Так я ослика Иа хоронил!
(1) А что же у тебя лопата вся в крови и переломана?!
(2) Так он же сволочь три раза вылезал!!!


Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Сошла лавина, и все лыжники финишировали
одновременно ...
Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак,
а металлический рубль,
то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной
бабы много.



Церковный служитель пришел к партийному работнику
просить кирпичи для храма.
- фиг вам кирпичи для храма!
- ах фиг мне кирпичи для храма, тогда фиг тебе
церковный хор на паpтконфеpенцию!
- ах фиг мне церковный хор на паpтконфеpенцию,
тогда фиг тебе комсомольцев на
крестный ход!
- ах фиг мне комсомольцев на крестный ход, тогда
фиг вам монашек в финскую
баню!
- а за такие слова, батюшка, можно и партбилет на
стол положить!


Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
Вскрытие показало, что больной спал.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили


Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея
дома была бы перекладина.
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не
хочешь - лечись!
Голубые трахались до посинения!
- Я признаю, что деньги - это не все в жизни, -
вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!


Плакат в метро :
*Избегайте случайных связей*
и внизу под ним:
*Для экстренной связи с машинистом нажмите кнопку



Если мужчина открывает дверь машины жене, значит
это или новая машина, или новая жена.
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его
команда продолжали рисовать
звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и
партизан.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный,
значит, она понимает, что второго такого дурака
она не найдет.


Замполит делает выговор радисту (Р) за то , что у
него не убрано
рабочее место . На что (Р) отвечает :
- Вам хорошо , товарищ майор . Вы рот закрыли - и
рабочее место
убрано !

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Семеро одного козлят.
После французско-украинских переговоров на высшем
уровне состоялся банкет, на котором подали
лягушачье сало.



- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае
вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.


Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть,
кариес и менструация.
\"Хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается\".
Продается иллюстрированное пособие по безработице.


Компания поздно ночью играет в пpеф на кухне у
мужика. Часа в четыре ночи
врывается его жена с криками:
- Да сколько же можно, окаянные! В собственном
доме ночью покоя нету!
Муж успокаивает ее:
- Тише, дорогая. Это уже не наш дом...


Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя.
Материал заказчика.
Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе
кончились еще ягоды в ягодицах


Социализм - это советская власть плюс
электрификация всей колючей проволоки.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда
- дураки, указывающие какой дорогой идти!
...похужал... но возмудел...
Почему все дуры такие женщины?
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок, метит слишком высоко.


Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин
уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
На планете каждую секунду человек попадает под
машину. Бедняга...
\"Для тех, кому за $30\"

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у
клетки с ослом. Папа объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что ? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и,
гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки.
А вот чепуха !
- Кто это тебе такое сказал ? - удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе – это у него
чепуха. А у осла - это ВЕЩЬ !

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

На суде:
- Подсудимый, вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали! Да, женат!

Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими, лучше бы я вчера
умер.

Первый признак беременности - это когда по
утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Женщина должна быть настолько умна,

чтобы нравиться глупым мужчинам,

и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным

- Маша, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов
на все!! Будьте моей женой!!!

- А что это у Вас за кольцо!

- Это страшная история! В детстве меня поймали
юннаты...

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты!!

- А что это за татуировка \"Надя\"?

- Они издевались надо мной!

Был так угрюм, что его перестали посещать даже
мысли.

В военное время ничто не ценится так дорого, как
плоскостопие...

В государстве метрономов синкопы вне закона.

В зазор между двумя эпохами может провалиться
несколько поколений.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя
рыбака.

В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.

В каждом санатории найдется два-три Батыя в
отставке.

В неравной схватке молотка с телевизором...

В огороде бузина, а голод не тетка.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

В Солнечной системе невозможно полностью
искоренить теневые явления.

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической
точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает
воздушной.

Ветер перемен не должен свистеть в ушах.

Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и
донести его до своих.

Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и
маковая булка лжи...

Власти держат марку, но предпочитают доллар.

Власть народа? Уточните - над кем?

Военные должны попадать в ногу, но часто целят
гораздо выше.

Возглавлял броуново движение...

Воздухом свободы иногда надувают.

Возле ударенного пыльным мешком задохнулось
сорок человек.

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-
из...

Вот вам моя рука - вы её выкрутили!

Вот приедет барин - барин вам покажет... (из
некрасовских черновиков)

Все можно пережить. Даже смерть.

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Втянуть звук обратно в фанфары!

Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной
матери.

Генерал посыпал голову п и п л о м .

Гильотина входит в число королевских почестей.

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна.
Мы всегда отбираем всё самое лучшее.
Таможня Российской Федерации.
------------------------------------------------
Реклама \"Фэйри\":
- Что можно сделать с помощью одной капли? -
Улучшить демографическую обстановку...
------------------------------------------------
Интересно, какой умник придумал рекламу жевачки
для детей
\"Соберёмся мы с друзьями - будем ЛОПАТЬ
ПУЗЫРЯМИ\".
------------------------------------------------
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были
блестящими, - перестаньте их мыть.
------------------------------------------------
- Разыгрался аппетит?
Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!
------------------------------------------------
Каждый купивший в нашем магазине модель
железной дороги получит в подарок фигурку Анны
Карениной в масштабе 1:43.
------------------------------------------------
Вместо чая \"Бодрость\" в продажу поступил новый
чай \"Жадность\".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной
верёвочке.
------------------------------------------------
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные
капли росы. Попросите птиц, принеси свежих
фруктов... и запивон какой-нибудь.
------------------------------------------------
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
------------------------------------------------

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в
дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый
мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный
секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило
дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но
любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает
мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк
и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на
следующий день он не пойдет на работу, а
останется дома и будет поджидать ублюдка.


День 3.
Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за
дверью, которая должна открыться. Жена открывает
дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же
личность:


- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить...
Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет
орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина -
Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего
мужа... Если у него все под рукой... Зачем он
еб...т мою жену

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Учительница:- Вовочка, что случилось. Вовочка: -
Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...
------------------------------------------------
-Где твоя тетрадь, Вовочка? -Она скончалась
---------------------------------
Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) - А мы будем предохраняться :-)).
------------------------------------------------
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на
машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же
джип Nissan patrol 4x.
------------------------------------------------
-Мать(М) Вовочке(В). М: Вова, сыграй на пианино,
я тебе потом эскимо куплю. В: А папа сказал, что
два купит если я играть не буду.
------------------------------------------------
(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят
как кpичат pазные животные:.
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.
У - Как? - Мяу-мяу У
- Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У - Как ? - Гав-гав У - Молодец ...
Так пpодолжаеться пеpечисление не менее 15
животных.
Тут (В)овочка тянет pуку:
- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
У - Как, Вовочка? Ты слышал как лев кpичит.
В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
У - Вовочка, как? Hастоящий лев.
В - Да! Хотите познакомлю.
У - Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в
подьезд, стучит в двеpь. Оттуда pаздаеться
пpопитый мужской (г)олос.
г - Кто ТАМ ??? *8-[. В - Лев Поликаpпович, я
вам бабу пpивел.
г - Аppppауууэээ!!! *=8-[ - ]
----------------------------------
Учительница спрашивает в классе: - Чем
отличается жизнь до революции от той,что сейчас.
Вовочка: - До революции говорили: \"Пшел вон!\" А
теперь говорят: \"Приходите завтра!\".
------------------------------------------------
Учительница: -Дети, запомните: синии яйца бывают
только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает: -
Дети, у кого синие яйца.
Вовочка тянет руку.
-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.
------------------------------------------------
Вовочка подает старушке палочку, которую она
уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший. -
(В) Вы знаете, не такой уж я хороший. -(Б)
Почему? -(В) А я матом ругаюсь. -(Б) Как же
так? -(В) А вот так!...твою мать.
------------------------------------------------

Мамочка! В молоко мышь yпала! - Ты ее вытащил? -
Hет, я бpосил тyда кошкy.
------------------------------------------------

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин
президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в
субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках
отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете
работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент