- Вы играете на фортепиано?
- Да, играю. Только у него поверхность
полированная, и карты по ней скользят.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что
значит \"сколько граммов\"? А, это не боулинг?
Извините...

Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты
слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон
рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти
негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Одна подруга другой:
- Интересно, о чём говорят мужики, когда они
одни?
- О том же, о чём и женщины, когда одни.
- Кошмар, но это же ужасно!

- Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.

Мужика привезли с аварии - пьяный, обе ноги
сломаны. К утру очухался, кричит:
- Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
- Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
- Как?.. Как я буду ходить курить?

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль \"Белоснежка и
семь гномов\".

Англичанин:
- Мой дом - моя крепость!
Американец:
- Мой автомобиль - моя крепость!
Итальянец:
- Моя семья - моя крепость!
Русский:
- Моя крепость - 40 градусов...

Две подруги:
- Твой муж с нами пойдет на дискотеку?
- Нет, он на концерт Максим идет.
- Сам дурак, или его пригласили?..

Пришла женщина к доктору:
- Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума!
Доктор осмотрел и обнадежил:
- Нет. Вам не кажется. Вы действительно
сумашедшая...

Разговор 2-х барменов:
- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал
виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал
мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся
с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что
я его деньги со стола взял!

- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно
в России!
- Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с
пушкой...

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата - вперед...

- Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов,
ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас
тупо разводят.

- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за
свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию...

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно
не читаете?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался
лежать пациент, и нервно ходит из стороны в
сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же
выкинул сигарету в окно. Медсестра его
спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший. У клиента бабла дофига, а все зубы
здоровые...

Возвращается милиционер утром с дежурства,
только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни
кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин.
Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Два мальчика стояли на балконе и плевали в
прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх
прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!