Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку,жена не даёт.
-Думаешь,собака даст!!???

Страстные женщины красивы до безобразия, после
безобразия,
а особенно во время безобразия!

Если жизнь тебя е**т, значит у нее встает,
значит ты ей нравишься, так чего ж ты паришся?

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е
значительно меняется контекст написанного.
Например, \"выпили все\" или \"выпили всё\". \"В суете
сует\" или \"в суете суёт\"...

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И
всех его друзей тоже.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка,
а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная
Жучка, а за ней чёрная внучка, то дед
вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

- Что значит \"мировой секс-символ\"?
- Это человек, который заебал весь мир...

- Алло! Телевиденье? Это программа \"жопой к деревне\"?
- Нет, это программа \"лицом к городу\"!
- Ну, а к деревне-то чем?

-А чей это у нас носик ?
-Моооой !
-А чьи это у нас губки ?
-Моииии !
-А где у нас животик ?
-Воооть !
-А где у нас пупочек ?
-Воооть !
-А где ...
-Так мля мы трахаться будем или переучет проводить ?!

Мужское счастье где-то внутри женского.
* * *
Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на
одного мужчину, а мстит всем остальным..
* * *
Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть
* * *
Половая слабость: не в силах никому отказать.
* * *
Как грустно и очень обычно все вышло.. А как
радостно и необычно вошло
* * *
Я не пошляк - я эротический шутник

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому,
что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
* * *
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
* * *
Ну, я пошла.. Пошлее не бывает.
* * *
Когда она красива - я очень сильно пьян.
* * *
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое
богатое воображение для этого нужно!

Две подруги встречаются, одна говорит другой:
— Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает,
снизу он задыхается, на левом боку сердце болит,
на правом - телевизора не видно.

Каждый мужчина имеет право – налево.

Женщины сотканы из парадоксов, сшиты
несоответствиями и набиты взаимоисключениями.
Может быть поэтому с ними не соскучишься?..

Если вы хотите жениться на умной, красивой и
богатой, вам придется жениться три раза!

Женщины меньше всего разговаривают
в феврале, ибо февраль-самый
короткий месяц. Мужчины же делают
женщинам подарки в начале марта.
В благодарность. За февраль.

грузинской школе идет урок русского языка. -
Гоги, разбери по членам предложение: \"Юноша и
дэвушка пошли миться в баню\".

- \"Дэвушка\"- подлежащее, \"юноша\" - надлежащее,..
а \"баня\"... - это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не \"5\"?

- \"Баня\"- нэ предлог, предлог \"Миться\", а \"Баня\" -
это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

как, Вас назвать,увы незнаю, вот потому не
обзываю

На экскурсию выехали два автобуса один с
невестками а второй со
свекровями.Через некоторое время автобус со
свекровями разбивается и
все погибают.Экскурсавод говорит девушки у меня
для вас печальная
новость все свекрови разбились насмерть.Все
невестки радуются танцуют а
одна сидит в углу и плачит.
Ей говорят:
-дура чего плачешь радоваться надо.
А она отвечает:
-Моя свекровь на экскурсию не поехала дома
осталась

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал
купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить \"Ягуар\"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские
острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас
учили вместо
\"Не пизди!\" говорить \"Потрясающе!\"