Играют в гольф Моисей, Иисус и Бог-отец.Первый
удар - Моисея.Он бьёт по мячу, мяч улетает и
падает в море.Моисей подходит к воде, бьёт
посохом в землю, воды расходятся в стороны, он
забирает мяч и возвращается на поле.Ход
переходит
к Иисусу.Он бьёт, мяч снова летит в море.Иисус
бежит по воде, аки посуху, подбирает мяч и
возвращается к игрокам.Ход переходит к Богу-
отцу.Удар...мяч опять летит в воду!Тут же его
глотает рыба, рыбу ловит чайка, чайку хватает
коршун,разрывает напополам, из неё вываливается
рыба, рыба выплёвывает мячик, и мячик ровно, не
задев краёв, падает прямо в лунку... Иисус
(возмущённо): \"Папа!Если вы сейчас же не
прекратите эти ваши еврейские штучки, мы таки
прекращаем с вами играть!!!\"

Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит
медсестра, спрашивает \"Можно к Вам ?\" Потом
быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с
больного трусы. Намыливает член, быстро бреет.
Ловко переворачивает парня на живот и вставляет
в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший
парняга мычит скромно-\"Спросить м-могу ?\" \"Все
что угодно\" \" А на кой хрен ты с-стучалась ?\"


-------------------------------------------------
-------------------------------

После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво
можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? -
Какое будущее?!?!?!


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный
человек Он работает мясником в магазине. - Ах
этот, у него просто мания величия, он
обыкновенный профессор.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Пациент жалуется на постоянные головные боли. -
Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! -
Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? -
И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек!
Очевидно Вам нимб несколько туговат...


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Почему Вы не пьете лекарста? - Они же
противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что
это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и
думать что пью лекарства.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: \"Ложась спать, считайте в уме:
один, два, три и пока не заснете\". - Это не для
меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не
смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться
с историей Вашей болезни.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу
спать так долго.

Мужчина на приеме у врача: - Доктор, когда я
выпью, я не могу кончить! - А вы не пейте. -
Тогда я не могу начать...
-------------------------------------------------
Пришла молодая красивая женщина к врачу и
говорит : - Живем с супругом 7 лет, а детей все
нет. - Идите в соседнюю комнату и ложитесь на
кровать. - Доктор, но предпочла бы от мужа иметь
ребенка.
------------------------------------------------
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт
гинeкoлoгa. - Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? -
Нeт. - Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.
-------------------------------
Баpышня: Я бесплодна. Доктоp: Все, что я могу
посоветовать, это купить ксеpокс. Баpышня: Пpи
чем тут ксеpокс? Доктоp: У вас пpосто нет
дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непpеменно что-нибудь pазмножить.
-------------------------------
В женской консультации. Осмотpев пациентку,
вpач сказал: - Извините за бестактный вопpос,
отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали
его отмыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж
тpактоpист...
-------------------------------
Мужчина приходит к сексопатолугу: - Доктор, мне
кажется, что я - лесбиян... - Любопытно...
Почему вы так решили? - Понимаете, кругом
столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет
к женщинам...
-------------------------------
Приходит к доктору парень и говорит: - Доктор,
возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД... -
А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? -
спрашивает доктор. - Я вчера немного в жопу
потрахался,- отвечает парень. У него взяли
анализ и пригласили за ответом на следующий
день. Он пришел и спрашивает: П.: - Ну, что,
доктор? Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД. П.: -
Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-
то способ выличится или хотя бы остановить
болезнь? Д.: - Есть. П.: - Какой же? Д.: -
Возьмите полстакана кефира, опустите туда
кусочек селедки и поставьте на подокойник в
теплое место. На следующий день выпийте. Получив
рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у
доктора: \"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у
него СПИД? У него же СПИДа нет?\". На что доктор
ей отвечает: \"Ну и что, а пусть знает для чего
ему жопа нужна!\"
------------------------------------------------
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с
женой, - жалуется пациент невропатологу, - Она
задает вопрос, сама же на него отвечает вместо
меня, а потом полчаса объясняет, почему я
ответил не правильно.
-------------------------------
Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем
диагнозе \"Ч.Е.З\". - Черт его знает!
------------------------------------------------

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? -
Галлюцинация это когда воображение хренеет, а
поллюция - когда хрен воображает..
------------------------------------------------
Главврач больницы вызывает к себе молодого
хирурга: - Я доволен, как вы справляетесь со
своими обязанностями, единственная просьба - не
нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы
списываем уже третий операционный стол...
-----------------------------------------------
На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш
кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.
------------------------------------------------
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой
на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: -
Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! -
И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней
части. - А, так это у вас профессиональное
заболевание, чтобы вам от него избавиться надо
срочно найди другую работу. Мужик возмущенно -
Да вы что, уйти из шоу-бизнеса

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? -
Галлюцинация это когда воображение хренеет, а
поллюция - когда хрен воображает..
------------------------------------------------
Главврач больницы вызывает к себе молодого
хирурга: - Я доволен, как вы справляетесь со
своими обязанностями, единственная просьба - не
нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы
списываем уже третий операционный стол...
-----------------------------------------------
На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш
кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.
------------------------------------------------
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой
на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: -
Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! -
И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней
части. - А, так это у вас профессиональное
заболевание, чтобы вам от него избавиться надо
срочно найди другую работу. Мужик возмущенно -
Да вы что, уйти из шоу-бизнеса

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет
ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как
свинья! - Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя
грязная...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Все красивые женщины похожи друг на друга.
Каждая некрасивая страшна по-своему.


-------------------------------------------------
-------------------------------

В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? -
Нет, это я просто накраситься не успела!..


-------------------------------------------------
-------------------------------

Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех
назвать меня дурой?! - Извини, ты же не
предупредила, что скрываешь...

Это не для рук, это не для ног - это же
фаллоимитатор!


-------------------------------------------------
-------------------------------

год. Реклама: Представляем Вам новый
стационарный бритвенный станок Жилет 1500
Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными
лезвиями...


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Официант! Сибирскую корону!! - Мне тоже!!! -
Осталось одна бутылка! - Две цены!! - Три
цены!!! - Да возьмите \"Балтику\", один х*й! - Два
х*я!! - Три х*я!!!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Новогодняя Акция компании \"Durex\": Принесите нам
порванный презерватив, и аборт мы вам сделаем
бесплатно!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Полная версия телевизионной рекламы
пива \"Сибирская корона\": Ресторан. Официант
сообщает: - Господа! Это последняя
бутылка \"Сибирской короны\". - Две цены! - Три! -
Десять! - Сто! - . . . Офицер снимает со своей
дамы ожерелье, отдаёт его вместо денег. Вскоре
он получает бокал пива. Голос за кадром: -
Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к
нему скандальный посетитель - это сам владелец
ресторана Яков Фельдман. Таким способом он
продал уже не одну \"последнюю\" бутылку
фирменного пива.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать
посуду ещё вкусней!!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Вовочка - Машеньке: - Давай в рыбалку поиграем -
ты будешь рыбка, а у меня червячок.


-------------------------------------------------
-------------------------------

На уроке русского языка Марья Ивановна дает
задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне
пример фразы \"масло масленое\". Тянет руку
Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка,
давай... - Гомосеки - пиDоры!!!


-------------------------------------------------
-------------------------------

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: -
Что делают амебы после деления? - Одна из них
отворачивается и храпит.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря
химии? - Блондинок, Марьиванна!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Приходит Вовочка из школы. Родители его
спрашивают: — Ну, как прошел первый урок
сексуального воспитания? — А, хреново прошел.
Училка сказала, у нее сегодня голова болит.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Bовочка решил забить на уроки русского языка.
Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как
правильно \"по х*й\" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя
не видела! Вовочка и рад. Только в середине года
в классе появляется новый учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и
приглашает на урок. Вовочка решает на уроке
повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как
правильно \"по х*й\" писать: слитно или
раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в
виду мое к Вам отношение, то слитно, а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то
раздельно.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Вовочка, что тебе папа подарил на день
рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! -
Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А
я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик
во всем районе!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас
скажет, какая из моих частей тела ему больше
всего нравится, я смогу ему сказать, кем он
станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что
во мне больше всего нравится? - Ваши волосы,
Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А
тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. -
Понятно, ты станешь окулистом. А тебе,
Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь
Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе,
Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду
работать на молокозаводе.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А
ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?!
Дай-ка сюда!


-------------------------------------------------
-------------------------------

На уроке: - Так, дети, придумайте выражение,
объединяющее биологию и математику. Петя: -
Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы
размножения!

Семейная пара занимается сексом. Жена: — Ну
давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: —
Да, да... — Давай, давай еще! — Да, да… — Говори
мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина…


-------------------------------------------------
-------------------------------

Жена звонит мужу: - О, милый, я лежу на диване,
а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-
медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе,
я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно
пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Ты
устал? Отдохни, милый, вынеси мусорное ведро...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь
Чубайса… - … неужели Анатолий????!!!!!! - Нет
Света!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли
в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе
к вечеру.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она
дела вашу зарплату.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает
муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. -
Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в
аптечке.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Начальник - подчинённому: - Вы хорошо подумали о
своей зарплате перед тем, как мне хамить?! -
Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней
очень плохо!
-------------------------------
- Не забывай, сынок - мы живём на этой земле,
чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда
вырастешь? - Лётчиком...
-------------------------------
Чем тюрьма отличается от РАБоты?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено
пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за
столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то
не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают
срок пребывания. На работе за хорошее поведение
вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает,
закрывает все двери. На работе вы сами
таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и
рассказывать анекдоты. На работе вы получите за
это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и
друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
------------------------------------------------
- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю
ночь пил? - Нет. Весь день работал.
-------------------------------
- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже
освоился? - Какой там, совсем плохо! Я два
месяца учился подделывать подпись нашего шефа -
а он, козёл, взял и обанкротился!

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним
расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его
нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука
неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации,
существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от
него можно подхватить
вирус.

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю
ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится,
насколько это будет серьезно и как долго
продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к
вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его
подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться
неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый
проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время,
когда были без него...

ВИДЫ ОРГАЗМА


Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким
криком: . НЕ В МЕНЯ!!!.
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность ее
угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Шеф:
-Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
-Я уже начинаю бояться своих обязанностей...

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты
(шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот): -
Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас,
галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! -
Та не можу! - а че??? - Та е*усь я, будь оно
неладно!!!

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и,
вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: -
Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему
отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик
начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот
долбаный дон Педро, где он живет? Горничная
называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней -
загорелый, стройный, красивый, мужественный дон
Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена - бледная, растрепанная, живот свисает,
грудь болтается... Мужик смотрит и
думает: \"Б*я... Как перед доном Педро-то
неудобно...\".

Из \"объяснительных\":

Прошу изнасилование таковым
не считать, потому что я вымотался на нём
больше всех.

Кудесница была Василиса.Махнет правым рукавом-
озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,....
махнёт ещё грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее.

„K„…„t„u„ѓ„~„y„€„p „q„Ќ„|„p „B„p„ѓ„y„|„y„ѓ„p. „M„p„‡„~„u„„ „Ѓ„‚„p„r„Ќ„} „‚„…„{„p„r„Ђ„} Ѓ\\
„Ђ„x„u„‚„Ђ, „}„p„‡„~„u„„ Ѓ\\ „|„u„r„Ќ„} Ѓ\\ „|„u„q„u„t„y „Ѓ„Ђ „Ђ„x„u„‚„… „Ѓ„|„Ќ„r„…„„,
..... „}„p„‡„~„u„„ „u„‹„u „s„‚„p„}„} 200 Ѓ\\ „~„p„‰„y„~„p„ђ„„„ѓ„‘
„s„p„|„|„ђ„€„y„~„p„€„y„y „Ѓ„Ђ„ѓ„|„Ђ„w„~„u„u....

печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы
почки тоже волновались,что придётся много
работать
глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился
жопа переживала, что опять на неё найдут
приключения
ноги с языком готовились заплетаться
голова боялась заболеть
даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался,что пятница не за
горами.