Я уже неделю к ряду,
Всё у телика сижу.
Каждый день с утра программу ,
Плюс Малахов я гляжу.
Тут и Проклова Елена ,
Тут и чудо доктора.
Там у них такая тема,
Будешь ты здоров всегда.
Вот к примеру скажем в друг ты ,
Головой больной с утра
То тебе помогут фрукты,
И освещённая вода.
Если хочешь жить ты вечно,
Пить, курить ты прекращай.
Да и поможет тебе точно,
Из капусты дикой чай.
Если зубы выпадают,
Да и лысина блестит.
Смешать надо хрен с водою,
И неделю кипятить.
А потом огонь убавить,
Всыпать рыбьей чешуи.
И немножечко добавить,
Баобабовой коры.
Применять всё это ночью,
На растущую луну.
И тогда ваш путь к здоровью ,
Не испортить не кому

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина
в смокинге и садится за столик. К нему подходит
офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-
то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь
Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик
ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь
синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили:

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь
Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик
ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь
синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили:

Приказ министра обороны по русификации сообщений
WINDOWS:

Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт!
Exception - Нештатная ситуация!

А вместо слова WINDOWS, приказываю использовать -
АМБРАЗУРА.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к
людям в гости, а тебе сразу показывают домашний
компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...
********************
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк.
Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...
******************
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500
баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
*****************
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за
любовь... Одна из милых подруг начинает
объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка -
пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая
пауза ... и Серёга попросил коктейльную
трубочку...
******************
Ехала моя б/у жена в составе группы в Германию
году так в 92-м. В составе группы были батюшка и
дьякон, которые в своем купе пили беспробудно.
И вот по дороге заходит к ним старшая группы,
дама почтенная и к тому же вся больная
(давление, язва и т.д.). Святой отец наливает ей
стопку и говорит:
- Выпей, Танюша!
Та отказывается, типа не пьет, вся больная, ей
нельзя и т.д.
На что крепко поддатый батюшка крестит рюмку и
изрекает:
- А вот теперь попробуй не выпить!
No comments...
*****************
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё
время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой
только на водку!
********************
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в
Египте и Турции.
**************************
Текст: \"...словно машина времени переносит вас
из 21-го прямо в 10-й\".
Редактор: \"Так нельзя. Века римскими цифрами
пишутся\".
Аффтор: \"Понял! Ща исправлю\".
Текст: \"...словно машина времени переносит вас
из XXI-го прямо в X-й\".
**************************
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему
заказали букетик такой нормальный
в магазине живых цветов. Короче мужик получает
на новоселье пакет с цветами, а
там надпись:
\"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе
земля пухом. Коллеги.\"
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре,
обзванивает всех... Те тоже в
непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там
братану нашему прислал? Директор
магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось,
ленточку не ту вставили... Зато
прикиньте, тому другому на похоронный венок
надпись пришили: \"С новой хатой, с
новым счастьем!\"
******************
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который
начинается в cемь часов, и когда ты через три
часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
*******************
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят
дед и внук. Пролетел самолет, выбросил
парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле
приземляться...
******************
Из отчета службы безопасности \"... по поводу
взлома китайцами сервера
пентагона\":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был \"maodzedun\"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что
у него пароль \"maodzedun\"
**********************
Летит Бэтман и видит картину - лежит голая
Красная Шапочка и совершает эротичные
телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана
немедленно прореагировали ...
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект
вожделения.
Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но
больше всех офигел Человек Невидимка
***********************
Идет пара. Препод раздает контрольные по
геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит
на ее, вздыхает, затем идет к своему столу,
садится. И говорит: \"Я бы хотела прочитать пару
предложений из вашей работы\". И
читает:\"...эллипс - это фигура в трехмерном
пространстве, образованная с помощью КРИВЫХ
прямых.
***********************
Приходят делегация учителей на прием к Лужкову:
- Юрй Михайлович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Заходите!
*************************
Новый русский, собираясь жениться, идет к
архитектору, чтобы спроектировать дом для своей
будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он
должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня
найдется уголок...

Учитель: - Какого рода слово \"дело\"? Вовочка: -
Мужского. - Почему? - Вы ж сами говорили: \"И
дело с концом!\"
-------------------------------
Вовочка пpихoдит к папе и гoвopит: - Папа, на
скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты? - Hе знаю,
а чтo? - Тепеpь знай, на всю пpихoжию и пoлoвину
кухни.
-------------------------------
Вовочка учит уроки и вдруг слышит голос отца из
другой комнаты: - Поднимай ножки, мать! Да
повыше, повыше! Вовочку разбирает любопытство,
он заглядывает в замочную скважину и
разочарованно говорит сам себе: - Ну, батя и
хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам
ковер под ножки стола подсовывает.
-------------------------------------------------
Будучи школьником, Вовочка все парты изрезал
ножом. Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.
------------------------------------------------
Урок природоведения в первом классе.
Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети,
как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? -
Коровка кричит \"Муууууу\". - Умница Маша,
садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки
говорят \"Гав-гав\". - Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь
Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ
разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ
разговаривают? - Ой бLядь, а вода-то какая
холоднаяааа!!!
------------------------------------------------

Идет солдат со службы, а на холме стоит молодая
девка и орет.Он говорит ей -ты чего ореш дура.Она-
я тебя боюсь.Он- так ты на холме , а я внизу.Она -
так я же к тебе спущусь

Блондинка в аптеке:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Лучше отрицательный...

- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а
другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

Встречаются два одессита:
-Изя,Вы играете на скрипке?
-Hет.
-А Ваш брат,Беня?
-Да.
-Что,да?
-Тоже нет.

Встречаются два одессита:
-Изя,это правда,что Мойша умер?
-Правда.
-То-то я вижу его хоронят!

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

Главная задача женщины - убедить мужчину в
серьезности его намерений!

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как
всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у
неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от
своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

- Вовочка! В чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска
сыра!

Перед подъездом, на асфальте, крупно: \"ИРА, Я
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!\".
\"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!\" - краской. \"ИРА,\" - мелом...

Презервативы не рвутся, они лопаются от
удовольствия...

Если стараться обходить все неприятности, то
можно пройти мимо всех
удовольствий

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Мужик перед матчем \"Динамо\"-\"Спартак\" стоит и
наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его
спрашивает:
- Что, сегодня опять \"Динамо\" играет?
- Да, со \"Спартаком\".
- Дорогой, ты, по-моему, свое \"Динамо\" любишь
больше меня.
- Я, по-моему, даже \"Спартак\" больше тебя
люблю...