2016-02-24 16:48:24
- Ну и чем закончилась твоя ссора с женой?
— Ой, она приползла ко мне на коленях.
— И что же она тебе сказала?
— Вилазь из-под кровати, подлец!
Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
— Милый тоты, я поступил у кавалерию, кипи мине, пожалуйста, киняки.
Ответ из дома:
— Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пижалуйста, у флот.
- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать — «флякончик» или «фликончик»?
— Ше ты мучаешься, напиши «пизирек» и ложись спать.
- Мадам Спивак, мадам Спивак! Что ви ходите нарозкарак?
— У меня выскочил чирак.
— На самом деле?
— Нет, радом.
- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в…
— Вдарили?!
— Да не…
— Вбили?!
— Не…
— А ше ж тогда?
— В-в-впотребили, вот…
Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса…
- Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения:
«близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерт» (глубоко в земле)
«Мадам, ваши глаза заставляют меня забыть падежов».
— На вам пятно.
— Не на «вам», а на «вас».
— На мине??
— Не «на мине», — «на мне».
— Так я ж и говору: на вам пятно.
«Изя, не дрожи стол, мукнешь стаканчик»
«Дети, если будете кричать, вы проснете папу…»
«Слушайте меня ушами, тетя Песя»
«Не трогайте меня руками»
«идите отсюда ногами»
«ешь ротом»
В трамвае:
— Платите штраф!
— За что, за то, что я висю?
«Замолчи свой рот, замолчи!».
- Меня сегодня выпороли…
— Как это?
— Что значит, как это? Что вы не знаете как порают? Из розгами».
- Мадам Давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
— Даром?! А вот им даром! (показывает дулю)
Приезжий останавливается на Соборке возле неработающего фонтана:
— Здесь бил фонтан?
— Почему бил? — оскорбился одессит. — Он бил, есть и будет.
Однажды С.Буденного спросили:
— Как вам нравится Бабель?
— Смотря какая бабель, — подкрутив ус, ответил тот.
- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
— Как налево? Перестаньте такое сказать.
— Как, очень просто, как. Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
— А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы — «налево».
- Бора, ви видаете дочку замуж?
— Видаем, видаем понемножку.
- Ше случилось?
— Мохем умер.
— Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров.
«Это вы в Женеве — умница, в Одессе ви — еле-еле идиот !»
«Я с тобой набил уже оскому»
«Ше ты делаешь на меня такую лимонную морду ?»
«Ше это за дите такое, я не могу его заставить скушать полторы вши !»
- Почем ваша спортсменка? — Палец покупателя показывает на «синюю», длинноногую курочку. — Зачем вы ее убили?
— Никто никого не убивал, она сама издохла.
- Почем ваша несчастная капуста?
— О чем вы говорите, хорошая капуста!
— Вижу, что хорошая, иначе бы не подходила.
- Почем ваша лошадь?
— Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
— Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
- Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где «все
удобства» находились во дворе под открытым небом. Для них поговорка «сходить
смотреть на Луну» имела вполне практический смысл.
«Извини, дорогая, я должен срочно поискать домик неизвестного архитектора».
это на ту же тему
- Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… О!!!
- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
«Здравствуйте!» — слабая степень возмущения.
«Здравствуйте, я — ваша тетя!» — превосходная степень возмущения.
«Вы мне начинаете нравиться!» — пожалуйста, не продолжайте этот разговор.
«Чтоб вы мне были здоровы!» — я вами не доволен.
- Мура, и где вы получили такой загар?
— Ой, что ви знаете, я целый месяц провела в Шестигорске.
— Помилуйте, какой Шестигорск ? Пятигорск!
— Какая мине разница — одним больше, одним меньше… У мине там бил такой сопляжник,
такой сопляжник, мы с ним целыми днями мочились и сушились, мочились и сушились…
- Боря, ты спишь?
— Спу.
— Ну спай, спай.
В магазине.
— Дайте мне ножниц.
— Одну ножницу или двух?
— Одну, но для пострижения ногтей.
— Ручных или ножных?
— Обоих.
— С никелем?
— С никелем снаружи и со сталем внутри.
— Делайте одолжение. Эта стоит двух рублей.
— Что вы! Я думаю — и полторох довольно.
— Извольте! Могу вам скидывать тридцать копейков. Макс! Завертай им ножницу. Кассир!
- Вы знаете пароход «Пушкин»?
— Ми его еще знали, когда он бил маленькая лодочка…
Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел
он и говорит:
— О! На это у них деньги есть!
20-30-е годы
(первые предвоенные займы):
Хаим приходит домой:
— Сарра! Ты знаешь, я подписался на займ!
— А что такое займ?
— Ну, это государство одолжило у меня деньги.
— Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
— Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
- Хаим, моя мама всегда говорила: «Нет денег — нечего строить!»
30-е
(репрессии, война в Испании):
— Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!
— Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?
- Это город.
— Как, уже берут целыми городами?
Конец 40-х
(борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют «пятую
графу»):
Абрам стал Александром, Мойша — Михаилом, а Сруль — Аккакием.
50-е
(смерть Сталина):
Когда Сталина положили рядом с Лениным в
Мавзолей, в Одессе ходила такая фраза:
«Как в коммунальной квартире. Однако жировка выписана все-таки на одного».
1967-й
(Арабо-израильская война):
— Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!
1970-е:
— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
— А что, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бе, ке-ге-бе…»
Конец 70-х — начало 80-х:
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно.
Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог…
— Да, но некрологи печатают на последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
Году в 1984-85-м, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
— Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
1988 г.
Одессит в магазине во всю глотку ругает «и эту партию», «и это правительство», и «эту
советскую власть».
К магазину подкатывает черная «Волга», и возмутителя спокойствия увозят на
«Бебельстрит». Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его
большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
— Люди! Я говору — люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
И, наконец, 1996 год.
Анекдот из самых последних:
Встречаются в желудке у Ельцина Дудаев и Лукашенко. Дудаев спрашивает:
— Что, и тебя тоже этот съел?
— Нет, — отвечает Лукашенко, — мы пошли другим путем.
- Почему в Одессе еврейская больница
и еврейское кладбище есть,
а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями
не рождаются, евреями становятся.
Добропорядочный аид, будучи в преклонном возрасте, пришел к ребе за советом:
— Ребе, у меня горе…
— Что?
— Ты знаешь, мой сын крестился…
— Ну?
— Так что ж мне делать?
— Не знаю, спроси у Бога.
— Ой, у кого спрашивать, у него такое же горе.
…Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберштейну: «Ваше
предложение принимаю. С уважением Коган».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? — удивился Коган.
Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы
узнать свое будущее.
— Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.
— Какого?
— О фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником!
Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?!
— А почему евреи?
Путешествия:
В Пизе у знаменитой башни одесская семья:
— Смотри, Хая, какая кривая эта башня!
— Ой, ой, кто бы говорил!
Магазин:
В молочном большое объявление «Евреям сметану не продавать!». Пожилой еврей в
орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой
еврей. Первый возмущается:
— Как вы могли повесить такое объявление?!
— Скажите, — отвечает второй, — а вы эту сметану пробовали?!
Ресторан:
Фишбейн приходит в фешенебельный ресторан, через пять минут подзывает официанта:
— Изя, попробуйте этот суп!
— Реб Фишбейн, если что не так, мы…
— Изя, я вам говорю, попробуйте этот суп!
— Исаак Семенович, но мы всегда делаем по одному рецепту, и…
— Изя, я вас прошу, попробуйте этот суп!
— Ну ладно, давайте, где ваша ложка?
— О!!! — говорит Фишбейн.
Больница…
В операционной больной спрашивает:
— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Конечно, сможете!
— Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду!
Трамвай:
— Молодой человек! Ви выходите?!
— Да!
— А те, кто впереди вас, выходят?
— Да!
— А ви у них спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну не могу же я его при всех називать адиет!
Купила мясо на «Привозе» — такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть
Идет извозчик по улице.
— Эй, что везешь?
— Ша! Тихо! (шепотом) Овес.
— От кого скриваешь?
— От коня…
- Шая, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой
шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Добрый день! И здесь на Ойстр**а учат?
— Да, но у вашего Додика нет слуха…
— Ви — больной! Он же ж не слушать будет…
К богатому еврею приходит бедный родственник занять немного денег к празднику.
Богач сидит на веранде и кушает дымящийся, наваристый борщ.
— Здравствуй, Абрам.
— Здравствуй, Хаим. Слушай, а ты борщть любишь?
— О чем речь! Конечно!
— А вчерашний?
— Почему нет! Он такой настоянный, витамины…
— Ну, тогда приходи завтра.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!!!
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
— Она плохо говорит…
— Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
— Она плохо видит правим глазом…
— А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
— Но она хромает на левую ногу…
— А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
— Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
— Вей з мир! (Боже мой!-ивр.) Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
— Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
— Два…
— Что два?
— Два раза…
В цирке.
— Это ше — льви? Это же воши? Вот у дяди Бори воши — так это — льви!
- Мойша, и где ти идешь?
— Делать укол.
— В поликлинику?
— Не, в задницу!
- Циперович, займите 100 рублей.
— Хорошо, а у кого?
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его
по плечу и говорит: — И мало вам того, что вы негр?
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!
Представитель Израиля выступает в ООН: — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб: — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать.
- И где Соничка?
— Нету Сонички!
— Когда придет, скажете, что я имел иметь ее маму.
-Так это ж я ее мама!
— Ну так я имел иметь вашу маму!
Моню берут в армию. В военкомате он заявляет, что хочет служить во флоте. — А
плавать вы умеете? — спрашивает военком. — Плавать?! Боже сохрани, у вас что, кораблей нет?!
- Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек…
— Спасибо, я мажу…
— Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!
- Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас
все получилось… Что ты лыбишься? Не веришь?
— Я не верю, что она была телеграфистка.
— ?!!
— Когда у тебя могло «получиться», в России еще не было телеграфа.
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
— Зяма, купи шкаф…
— А ше я с ним буду делать?
— Ну, повесишь в него одежду.
— Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.
Зяма после зарплаты, проходя через Староконный, купил «говорящую» жабу и,
немножко протрезвев, решил проверить, насколько она говорящая. Берет в руку и
говорит:
— Ну!..
— Ква…
— Ну!?!
— Ква…
— Да ше ты все «Ква!» да «Ква!»
— А ше ты все «Ну?» да «Ну?»
Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
— Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в
публичные дома… О!
— Ребе, что «О!»?
— Я вспомнил, где я забыл свои калоши.
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива…
— О!
I can do better...
