Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед
Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы
пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя
голова...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино
сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.
- Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я
услышал, что мы правим всем миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
- А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь
страну поуправлять?
- Видите ли, все страны уже разобрали, осталась
только Малайзия.
- А мне подойдет.
- Ну берите на здоровье, тем более что там
премьер-министр тоже из
Жмеринки.

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно
поправляться!

Матрос поймал золотою рыбку. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос?
- У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни
первое желание боцмана, когда он на палубу
выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и
осматривается:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во
всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

Мосводканал грозиться подать в суд на
гр.Сидорова, который по преступной
неосмотрительности вылил в унитаз целую
бутылку \"Доместоса\", чем уничтожил ценнейшие
виды редких бактерий, которые Мосводканал
выращивал 70 лет.
-------------------------------------------------
Встречаются два друга: - Представляешь, гель
для бритья Кing оf shаvеs совершенно не
пенится. - Да, я знаю... - А это значит - видно
всё лицо! - Да, это основное преимущество Кing
оf shаvеs... - А ты видел моё лицо утром?!
-------------------------------------------------
Мой муж - полный придурок. Мои дети - просто
животные. Моя свекровь - о ней вообще лучше не
стоит. За это они жрут каждый день долбаный
Маggу...
-------------------------------------------------
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и
подходит к продавцу (девушке): - Девушка, а вы
мне миньет сделаете?! - А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?
------------------------------------------------
Чукотские народные приметы: Если птицы летают
низко, значит, это куры. Если фильм закончился
непонятно, значит, это реклама.
-------------------------------------------------
Новинка! Даже безнадежные дебилы и \"овощи\"
перестают писаться в штаны буквально в тот же
день!! Спрашивайте в магазинах города новый
Памперс с батарейкой!!!

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе?
Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.
***************
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для
Собчак - запаска!
*****************
2009 год - это не год \"Желтого Быка\".
Это год \"Золотого Тельца\"!
**********************
Встречайте! DJ Крызис!
- Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся
страна!
****************
Нынешняя борьба правительств с кризисом
напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
***************
После того, что наш президент сделал с
Конституцией, он, как порядочный
Медвед, просто обязан на ней жениться.
********************
Хорошего президента Бараком не назовут.
***********************
В результате взрыва на ликероводочном заводе все
живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
****************
Верховная Рада Украины приняла закон, который
обязывает животноводов поить свиней
исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало
было сразу соленое!
************************
- Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его
набили соломой на маковом поле!
*****************
Полезные советы
Домашний тренажер \"беговая дорожка\" легко
превратить в велотрек, установив на него
стационарный велосипед.
****************
Кудрин, помни - Беломорканал пора
реконструировать...
***************
- Может мне ее уматерить? - подумал Галкин после
первой брачной ночи с Пугачевой.
**********************
Состояния любви похожи на струны гитары: все
начинается с высокого и пронзительного, а
заканчивается низким и дребезжащим...
******************
\"Живая очередь\" - это единственный шанс получить
что-либо при жизни...
********************
Нужно постараться выздороветь до того как начнут
лечить...
******************
Останкинская и Шуховская башни будут снесены,
поскольку они видны из многих точек Москвы и
нарушают историческую панораму города.
**************
Несмотря на все старания, Суворов так и не нашел
в Альпах золото...

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- \"Ай лав ю\".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна
своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его
молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки.
Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды
повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое
колье, норковую шубу, а вчера - перстень с
изумрудами и сказал, что хочет меня. А я
ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с
него только пять долларов, хотя все в нашем
офисе платят мне по десять. После этого он и
выбросился из окна.

- А я своей любимой на Новый год подарок под
елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

Хорошо члену! Он даже у президента не знает
слова «НАДО! »

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и
пессимист.
Пессимист:
- Падаю!
Оптимист:
- Лечу!

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза,
можешь быть уверена: всё остальное он уже
осмотрел.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза,
можешь быть уверена: всё остальное он уже
осмотрел.

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи
хотя бы до дома.