Про полных женщин:1 Лучше на волнах качаться,чем о
скалы биться.

Водка холодная пьётся охотно,Она будоражит душу
твою,Но если водка мешает работе,Брось её на
...,Работу свою.

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

Так как писать умели главным образом мужчины,
все несчастья на свете были приписаны женщинам
Сэмюэл Джонсон

Супружество с хорошей женщиной - это гавань в
буре жизни, а с плохой - это буря в гавани.


Оноре де Бальзак

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого
человека, который сможет одолеть любую, даже
самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым,
когда этого не может больше никто: ты просто
посмотри в зеркало и скажи: \"Привет!\"



Р.Бах

Какое живое существо изменяет свой вес в течении
дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!

- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть
есть где
развернуться!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает
пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это
прикалывает, мальчик.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей
невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок
из Евгения Онегина.

-... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в
неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл?
- Нет просто думаю какое все-таки красивое имя -
Надежда.

Разговаpивают два дpyга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым
днем я люблю
ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...

Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя
чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя
oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

На рынке торгуются покупательница и старый
еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу.
Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас
будет отличное кожаное
пальто!

Операционный зал. Хирург говорит студенту-
практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая
операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь
больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь
повредить стол.

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее
спрашивает о
причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной
площади \"голубые\" и
\"лесбиянки\" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся
полчаса!

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый.
Приятель спрашивает,
ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в
спермабанке дают
по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года
спустил целое состояние!

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как
таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Подходит день рождения тещи, зять не знает, что
подарить.
Наконец придумал. За большие бабки
зарезервировал ей место
на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот
раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что
вы моим прошлогодним
подарком так и не попользовались...

Умирает старый еврей. Вокруг собрались
родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими
нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед
смертью простить их
всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием:
когда я умгу,
запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через
пару минут звонок
в дверь. Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей?