-"Согласны ли Вы любить ее, оберегать ее, восхищаться ее мудростью и талантом?"----"Развяжжите меняяяя!!!"

https://www.youtube.com/watch?v=n3Go8ub9a1k

Женщина рождена делать мужчину счастливым ,где бы этот несчастный не прятался !!

Жанна д’Арк

— Ты ведьма?
— Нет.
— Запишем – да. Прислужник верный Сатаны
Обучен лгать везде, всегда, и тут нам факты не нужны.

Это война.
Одно предательство – отнюдь не цена
За мир.

Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

Аптека: "Дайте мне валерьянки и презервативы!" -- "И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?"

Жила-была девочка Робин Гуд- у богатых брала, бедным давала...

Только соберешься разбогатеть -то трусы порвутся,.... то сахар закончится.....))))

••• "Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней"
Ремарк. ..

Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
***
- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!
***
Еврей пришёл в ресторан со своей невестой.
- Милая, что ты будешь на ужин?
- Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк "Нью-Йорк" и свежевыжатый апельсиновый сок.
- И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
***
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
***
- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!
***

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других
уроках тоже.
***
- Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой...
***
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !

- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
***
- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
***
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?

- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
***
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
***

Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

***
- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!
***
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...
***

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи...При этом написали на боках краской номера 1, 2 и 4... Неделю американская полиция искала по школе свинью под номером 3...