Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а
что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой
зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в
месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты
русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: \"сам
дурак!\", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не
расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и
вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют,
тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: \"Кто
набздел?\". Поднимается
мужик: \"Ну я набздел!\" Тамада с позором
выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина
подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. \"Вай, веселая свадьба
была!\" \"Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со
свадьбы выгнал?

Оргазмы

Астматический: (охи, ахи) \"А..а..а..\"
Географический: \"Сюда, сюда:\"
Математический: \"Еще, еще!\"
Спортивный: \"Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:\"
Научно-исследовательский: \"Глууубже, глууубже: а-
а-а: и не вынимай:\"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину
и \"нечленораздельно рычит\".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: \"О! Засади глубже!:\"
Положительный: \" О!.. Да: О!.. Да:\"
Отрицательный: \"О!.. Нет: О!.. Нет:\"
Религиозный: \"О!.. Боже:\"Суицидальный: \"О! Я
сейчас умру!\"
Криминальный: \"О! Ты меня убиваешь!\"
Угрожающий: \"Если ты остановишься, я тебя убью!\"
Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: \"О! Мама!\"
Симулированный: \"О! : Вася (Миша, Коля, Толя и
т. п.)! \"
Виртуальный: \"Маша[15.07.2005 16:22:56] > >
Кончаю:\"

Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже зае#@ла!!!

Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудозвон!

Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит
озадаченно.
Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такой задумчивыи?
- Не могу понять как это доктор умудрился
проверить мою
простату, держа обе руки у меня на плечах.

береги платье смолоду,а честь -спереди

Hа восточном базаре сидит мужик, лепешки
продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от
солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Kоторый час, уважаемый ?
Mужик поворачивается, ладонью отодвигает
свисающие верблюжьи яйца и говорит:
- Пол-четвертого !
- O-о-о ! Kакой у вас удивительный верблюд ! И
часы покупать не надо ! Друг !Продай верблюда, а?
- Да ты что ? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов мужик уступил
верблюда за большие деньги.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- A как пользоваться-то верблюжьими часами ?
- Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри
сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь
во-о-он там часы на минарете ?

Думаю дьявол перепланировал Ад,ознакомившись с
опытом планирования аэропортов.
Энтони Прайс

из обьявления в аэропорту:

Просим пассажиров начать целоваться прямо
сейчас, чтоб самолёт вылетел во-время!

Благодаря современным авиалайнерам Вас может
стошнить в стране ,о которой Вы никогда до этого
не слышали.
Роберт Орбен

Авиалайнер:завтрак в Лондоне, а несварение
желудка уже в Нью- Йорке.

Чудеса авиапутешествий..:завтрак в Варшаве,обед
в Лондоне, ужин в Нью- Йорке, багаж в Буэнос-
Айресе!

Гражданская авиация сократила до минимума
расстояние между этим светом и тем!

Железнодорожный билет возбуждает больше чем
лотерейный.
Поль Моран

Турист: человек измученный цивилизацией и
вымещающий свои страдания на природе!

Харьковский университет ядерной кибернетики...
сокращенно даже читать неприлично...

Абрам поднялся на крышу чинить
антену..подскользнулся и падая вниз мимо окон
кухни кричит.
-Сара, на меня не готовь!!

После неудачной попытки секса не очень молодая
пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu!