Главный системный администратор компании «ЮКОС»
заявил, что на современном уровне развития IT-
технологий понадобится 10 лет для получения
пароля доступа к их базам данных. Специалистам
силовых структур потребовалось 6 минут, из них
3 — на привязывание скотчем к стулу.

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на
белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь
несколько жён - а нам выдают одну, и то под
роспись.

- Кот - единственный домашний зверёк, мясо,
шерсть и яйца которого совсем не интересуют
людей.
- А собаки?
- А корейцы?

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются
в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют
извозчики.
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют
лошади извозчиков.
И есть очень неприличные анекдоты, которые
рассказывают женщины в чисто женской компании..

Блондинка заходит в самолёт и занимает место у
окна которое ей понравилось:
-Девушка сядьте на своё место,- говорит ей
мужчина.
-Я не хочу мне и тут хорошо.
-Тогда бери ШТУРВАЛ и взлетай сама.

******

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!

**********

ДЕКАБРЬ - МЕСЯЦ ОЖИДАНЬЯ!..
Еще чуть-чуть – и Новый год!
А новогодние желанья
Давно блестят среди забот

Зима разделена на части:
До, или после января.
У времени так мало власти…
Меняй листы календаря!

Сюрпризы, елка и подарки
Вернут нас в прошлое опять.
Гирлянды свет как в детстве яркий
И тайн волшебных не понять.

Но Дед Мороз придет, конечно!
Под звон бокалов, бой часов
Сверкнет в ночи твое колечко,
Как знак созвездия весов

Есть чудеса на белом свете!
От нас зависит всё! И тот,
Кто Новый год с улыбкой встретит,
Веселым будет целый год!

Соль и сахар — белая смерть. Лес и водка —
зеленые друзья.

Родила царица в ночь, Коле — сына, Толе — дочь..

Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.

Разговаpивают две женщины:
— Целый день на pаботе, потом кpyтишься по
хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой,
постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно, помыть
пол на кyхне и окна...
— А как же мyж?
— Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

— Свет мой зеркальце, скажи да всю правду
расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней
и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом
свете вот таких еще две трети!

— Чем отличается женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

Отправляет жена мужа в аптеку купить
презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы
спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.

Отправляет жена мужа в аптеку купить
презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы
спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.

Закат. Мужчина и женщина сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай...
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего наговорил.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол
распределяет, кого куда: — Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, трижды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

сидят два червяка-отец и сын в г-не.Папа-
спрашивает сын-А яблочные черви бывают?Бывают
сынок. Папа,а мясные черви бывают?-
Бывают,сынок. Папа,а почему же мы тут сидим?
Есть такое слово-Родина-сынок.

некоторые пробиваются из грязи в князи, но в
основном конечно из грязи в мрази(((

Ремейк: Почему-то фраза \"Профессор завалил
студента на экзамене\" звучит
совершенно обыденно, а вот \"Студент завалил
профессора после экзамена\"
вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает
фраза: \"Студент завалил профессоршу
после экзамена\"

Программа \"Вести\". Сначала краткое содержание
выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18
клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в
туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины
изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских
туристов на экскурсии в
колхозе \"Путь к коммунизму\" утонула в навозной
яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ \"Зона-2\" с Клушей Общак закончилось
групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В
Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета.
Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе
уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в
Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В
элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится
соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники
оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от
кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные
звери съели \"Запорожец\"
вместе с водителем. С сильным обморожением
полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов,
изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно