На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не
могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

Московская консерватория. Пятница. Вечер.
Студенты давно разошлись. Небольшая старая
аудитория. Запах натёртого воском паркета.
Приглушенный свет. Профессор по классу
виолончели наконец-то один и, закрыв глаза, что-
то негромко играет. Тут входит уборщица Мария
Петровна. Профессор узнал её по шагам и, не
открывая глаз, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня.
Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом
занимается...
- Ннн-да?... Ну, где он? (продолжает играть на
виолончели)
- Да вот он (Из-за спины Марии Петровны выходит
Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь...
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь...
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано ещё ебстись-то...

Одна блондинка разговаривает с другой: - Вчера
остановил гаишник, пришлось тысячу отдать! - А
что , они и деньгами берут?

Посетитель:

- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!

Бармен:

- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!

- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри

Лондон. В центре британской столицы прошел
праздник фирмы \"Кока-Кола\". Во время торжеств в
воздухе кружило сто самолетов с надписью \"Кока-
Кола\", было выпущено 200000 петард, на
импровизированной сцене пели Пласидо Доминго,
Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода \"Буратино\" считают, что это
дешевый рекламный трюк.

Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой
ничего нет, и говорит:
? Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
? Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз!

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит: -
Найн, найн! Трое англичан встали, поклонились и
ушли...

Жена обращается к мужу:
-Решай! Или я, или водка!
-А скол\"ко водки?

В современном автомобиле все продуманно до
мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на
подушке.

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает
детишкам подарки, оборачивается… на кровати
лежит хренительной красоты девушка, совершенно
обнаженная. Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не
трахнуть? Как потом в трубу лезть??

Новый детектив! Интрига, расследование,
потрясающие спецэфекты, лучшие актеры Голливуда!
Лихо закрученый сюжет, до конца фильма не ясно,
кто же убивает всех. Смотрите в кинотиатрах
новый блокбастер \"Садовник-убийца\"

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой
ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему
выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него
одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.

- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.

Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды
побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как? Спринтером на короткую дистанцию, или
стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?

Руководитель предприятия вызывает начальника
отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный
сотрудник, который впоследствии сможет меня
заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет
никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и
подождать зимы