- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них
говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы
занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа
дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим -
на шкаф, получается угол примерно 45 градусов.
Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по
двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с
раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону
злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из
двери нужно вынимать ключ?

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3
рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он
обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался
незнакомец и трaхает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее
грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-
одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я
вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и
расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю,
страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где
ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу
сена Василь трaхает Марусю. Долго и со смаком
трaхает, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

После принятия опредиленного количества, на
Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не
сейчас ... да не туда.

Китайцев больше всего на свете, потому что они
пользуются китайскими презервативами.

Мужчина звонит по телефону:
-Алло! Это секс по телефону?
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

Влагалище - это такой маленький театр, в котором
один раз в жизни бывает примьера, один раз в
месяц кровавая драмма и в него вмещается всего
один зритель, и то только стоячий.

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со
мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за
наличные.

- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми
ногами!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Hадпись на значке у 150-килогpаммового
мужика: \"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу
ли я похудеть!\".

В фирму для рутинной работы на компьютере
устраиваются три претендента. Первого зашедшего
на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то
примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал,
если сказать, что не интересуют, то сочтут за
ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется
надпись \'Таки я загрузилась! \' и в течение 15
минут играет мелодия
\'Семь сорок\', которую нельзя ни приостановить,
ни
отменить.
2. При нажатии на клавишу \'Старт\' появляется
сообщение \'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы
лучше
в футбол
поиграл... \'.
3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву \'г\' в букву \'х\', а
букву \'ч\' в букву \'ш\'.
4. При открытии нового документа по умолчанию
ему
присваивется название \'Шоб ты был здоров.doc\'.
5. При подсоединению к Интернету появляется
надпись: \'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама
позвонит? \'
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: \'И оно тебе туда
надо? \'
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: \'Ну и куда ты собираешься писать,
поц?
Ты
купил новый харддрайв? \'
8. Размеры файлов указываются с точностью до
бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик
потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда
появляется инструкция по приготовлению
фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью: \'Ой-вей, я устала...

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу -
проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя,
только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не
простуди.