... Я хотела пойти в концертный зал имени
Чайковского, а он потащил меня в постель. И
правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся...

Приходит чукча в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы
хотели бы выбрать?
- Плюх.

-Ну ,Вова, когда-же ты исправишь оценку по
математике?
-Не знаю мама,учитель все время журнал с собой
берет.

Все собаки планеты точно знают, что ад -
существует.
По их утверждениям, он разделён на северную и
южную части и находится в Корее.

Институт.Военная кафедра.Зав.кафедры полковник
объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30
градусов.
- Каких градусов, товарищ полковник, Цельсия или
Фаренгейта?
Полковник немного подумав:
-Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на
землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

- Говорят, в вашем городе куча
достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице,
будет две кучи достопримечательностей!

Господь диктует Моисею Тору:
- \"... не вари козленка в молоке матери его...\"
Моисей:
- \"О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это
означает - не ешь мясного с молочным?!\"
Г-сподь:
- \"Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари
козленка в моло...\"
Моисей:
- \"Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь
отдельную посуду для мяса и молока!\"
Г-сподь (раздраженно):
- \"послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно
сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен...\"
Моисей:
- \"Все, все, вот теперь - понял: после мясного
надо подождать шесть часов, прежде, чем есть
молочное, а после молочного...\"
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- \"э, делайте, что хотите...\"

Приходит парень поздно ночью домой, заходит на
кухню, берет кастрюлю
с боpщём и начинает его себе по лицу
размазывать. Заходит мать:
- Сынок! Ты-б, хоть в таpелку налил...
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с
вопросами:
-Дедушка, а почему все твои друзья –
герои «Войны и мира» Льва Толстого, а тебя там
нет?
-Как это нет? Пьер Безухов – это я!
-А почему так непохож-то?
-Цензура-с!

- Поручик, как вы среди прекрасного пола
находите девственниц?
- Методом тыка!

Студентку спрашивают :
-Чем отличается ректор от студента и от трамвая?
-Ректор от студента не чем,а под трамваем не
была,не довадилось!

Стоит негр у пальмы и плачет.
Тут подходит еврей и спрашивает:
-Чего плачешь?
Негр:
-Домой хочу!
Еврей:
-Ну давай подсажу.

Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня
гемоppой !
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит Янукович-
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает ...
- Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу
засовывать ?!

Криминальная хроника.
Вчера произошла кровопролитная стычка между
членами шотландской и еврейской организованных
преступных группировок. Шотландские братки были
вооружены волынами, а еврейские - обрезами.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника
здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.

\"Полная жопа\" не всегда означает \"хуже некуда\" -
многим даже нравится...

В автобусе пожилой, но
озабоченно настроенный мароканец сидит напротив
дамы,
которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто шекелей, мадам, если вы немного
приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив
обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне
вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно
на клинику, мимо которой они проезжают.